L'Ex-copine

‘’Si tu reviens, j’annule tout ! xoxo’’

Les spécialistes politiques s’accordent a dire que le summum de la campagne de Sarkozy est sans conteste l’épisode du texto à Cécilia. C’est la 1ere fois que vous vous êtes senti proche de l’homme aux talonnettes. Et pour cause, même s’il a démenti cette faiblesse depuis, la vaine tentative de récupération de l’Ex-copine est le dénominateur commun à tous les hommes.

Il existe 2 types d’Ex, celle qu’on a jetée et qui nous harcèle de lettres d’excuses et autres ‘’petites pensées’’ insupportables aux dates anniversaires ‘’Juste un petit message pour te dire qu’il y a un an tu me trompais pour la 1ere fois ‘’ (si elle savait…). On laissera de coté cette aspect de l’Ex, ce blog n’est pas un service après vente. Le cas de la fille qui vous jette est bien plus intéressant, car elle vous plonge dans un état de forte création artistique : le fond du fond du gouffre, ou quand James Blunt devient votre meilleur ami.

Habituellement expert en séduction, vous avez d’ailleurs fait étalage de tout votre talent pour séduire votre Ex, la reconquête est décidemment pas votre fort. D’une confiance inébranlable vous passez au stade ‘’ raclage de sol’’, d’ordinaire egocentrique vous perdez votre amour-propre pour devenir l’Ex le plus pathétique qu’elle ait eu. Vous qui vouliez toujours qu’elle vous compare à ses anciens copains, vous trustez enfin les 1ere places : méchanceté, rancune, mélodramatisme, bêtise… bref vous ne comptez plus vos podiums.

Moins pleureuse que Vitaa, mais avec la même faiblesse imaginative vous faites des monologues sur son MSN, vous fouillez son Facebook, vous accumulez les alternances ‘’texto d’insultes – texto d’excuses’’, vous regardez tous les sites de photos de soirées. L’ironie de l’histoire c’est que depuis plusieurs années vous vous posez en référence amicale en matière de discours post-largage pour tous vos amis, mais la vous semblez amorphe, incapable de réagir et vous vous enlisez dans une folie destructrice… Un léger ‘’John Buttler Trio’’ vous ferez beaucoup de bien, mais vous préférez écouter tour à tour Serge Lama –Renaud – Bruel. (Là faut vraiment réagir)

Vous êtes convaincu que votre Ex n’est pas du tout faite pour vous mais c’est plus fort que vous, c’est votre challenge. Vous ne supportez pas qu’on vous dise non, et quit à se faire larguer autant que se soit d’un commun accord, ‘’Je te quitte !’’ ‘’D’accord !’’, au moins vous aurez l’impression de pas perdre la face devant vos potes.

La récupération de votre Ex sera donc une mission personnelle, vous ne trouverez aucun ami pour vous accompagnez dans cette périlleuse quête. Votre Ex a le privilège de vous connaitre par cœur, vous lui avez expliqué tous vos trucs et astuces en matière de séduction donc ce n’est pas par la que se trouve la solution. La jouer ‘’sincère et honnête’’ ne marche pas non plus, car si elle vous a quitté c’est que vous en tant que vous-même ne lui convenait plus. Même si les perspectives semblent restreintes il existe pourtant une technique qui va au-delà de la sincérité et au-delà des techniques conventionnelles, c’est la technique dite ‘’du Coup de la Valise’’. Que nous apprend Bobo dans les Bronzés, quelle leçon de vie se cache derrière ce sketch raté ? Il faut savoir dépasser ses limites, se réinventer pour ne rien regretter.

Devenez MacGiver l’espace d’un instant, votre salut passe par un morceau de bois et des bouts de ficelles… bref munissez-vous d’une guitare. Tous les documentaires sur Elvis Presley sont formels, une chanson sous une fenêtre c’est 96% de chance de récupérer l’amour de sa vie. Le choix de la chanson est évidemment important, quand bien même vous connaissez par cœur votre Ex, un coup de poker n’est pas à exclure, n’allez pas vous enfermez dans un ‘’Je t’aimais, je t’aime et je t’aimerais du Francis’’, ni dans un ‘’Qu’est ce que tu fais pour les vacances de David et Jonathan’’ car la réponse peut faire très mal si d’aventure vous êtes exclu de ses projets estivales. Le recours à l’international peut s’avérer salvateur, un ‘’Better Together de Jack Johnson’’ peut sembler approprié si toutefois vous ne lui aviez pas envoyé plus de 10 fois en lien Youtube par mail, ou pour la déconne un ‘’Jobi Joba des Gip’s’’ mais cela requiert un niveau de guitare trop élever.

Si vos amis sont partant, un collectif ‘’Sauvez l’amour de Balavoine’’ avec départ en chenille a l’avantage de pouvoir se terminer sur la lancée au Tord Boyau en cas d’échec. Mais la vérité, une nouvelle fois, se trouve au fond de vous- même.

Il existe une chanson et une seule capable de vous ramener votre Ex, ‘’Madame de Claude Barzotti’’ ? Pas loin mais la chanson magique (un peu comme ma femme) s’appelle ‘’ Reviens’’ de Herve Vilard, comme quoi on est habitué dans la famille…