La colocataire

A l’instar du milieu professionnel, la colocation n’est pas l’endroit idéal et conseillé pour trouver l’âme sœur, et pourtant tous ceux qui ont un jour cliqué sur Gumtree ou sur apartager.com savent de quoi je parle. Le mélange détonnant : promiscuité-interdit confère à la colocataire une place de choix dans les fantasmes à assouvir. La colocation, de la sélection de la personne jusqu’au partage des étages du frigo, est un jeu de séduction permanent, voyons ensemble les trucs et astuces pour séduire sa colloc sans se faire avoir sur le partage des charges.

D’abord faire le bon choix est primordial et peut s’avérer tout à fait passionnant. Apres avoir fait une petite annonce des plus banale, il va falloir faire le tri des 200 mails que vous allez recevoir. 1er écrémage :pas de garçons ! 2eme écrémage les photos, sachant que les gens envoient toujours leur meilleure photo l’écrémage est difficile… entre la fille qui ne montre que la tête (souvent la partie visible de l’iceberg…), et l’autre qui s’affiche d’emblée avec son copain. A celles la j’ai envie de dire ‘’Dommage !’’. Ensuite viennent les mails relous ‘’ton appart est génial, je le prends, en plus on a l’air d’être sur la même longueur d’onde…’’, sachant que vous avez mis une photo pourrie et que la seule description que vous avez fournie est un ‘’non-fumeur indispensable, no pets, aime sortir’’, vous vous dites que ca sent la rebelle qui s’est faite mettre dehors par ses parents.

Apres ce travail minutieux, il est temps de passer au casting (oui bon ok aux visites). La 1ere qui frappe avait une annonce plutôt sympa ‘’Elodie, 22 ans, aime les restos, cuisiner, sortir…’’, vous ouvrez la porte ‘’Aaaaaaaaaaaaaaaah Elo c’est ca ? Écoute vraiment désolé je viens de louer la chambre à l’instant !’’, et oui l’annonce disait vrai, effectivement elle aime manger ! 2eme visite, il s’agit en fait d’une double visite pour des raisons de logistique, Natalia, 28 ans, russe, danseuse dans un cabaret et Séverine qui… euh… bah doit être en Licence d’Histoire ou une filière ou la mode n’est pas un critère d’éligibilité.

Apres avoir jeté un œil à l’appart, le fameux petit questionnaire ‘’Do you like horses ?’’, fait de questions psychologiques et autre découverte des hobbies de chacun et les fameuses questions fumeur/animaux de compagnie, bien que terriblement bonn…sympa, Natalia fumait et avait un vieux berger allemand… ‘’Comment ca Séverine tu fumes pas ??? Mais attend mais c’est d’un ringard, et les petits moments Nutella sur le balcon, et pour les animaux… c’est tellement mignon un… un chien !’’, Sévérine tenta une vaine défense ‘’Mais l’annonce disait que… ‘’, répondez lui sèchement :‘’Mais Séverine tu me fais de la peine, faut savoir aller au delà des annonces… bon allez tu prends tes affaires et tu dégages, inutiles de dire au revoir aux autres, pars dans la dignité !’’. Pour Natalia, bien que particulièrement séduit par son profil, vous remettez votre décision à plus tard.

Alors que vous sembliez porter votre choix sur la danseuse russe, la dernière candidate arrive. Natasha, 23 ans, tchèque, étudiante en Marketing (pas trop compris ce qu’elle faisait). Vous ouvrez la porte une fille emmitouflée : écharpe, bonnet, grosse veste… au moment ou vous allez lui dire que la chambre n’est plus disponible, elle enlève son bonnet, secoue ses magnifique cheveux blond, visage angélique, yeux verts, et se présente avec un français hésitant d’un charme indescriptible. Petit accent de l’est, essaye de faire des vannes avec ses 4 mots de vocabulaires ‘’Tu me moques quand je parle français ?’’… elle vous explique qu’elle était a Londres le semestre précédent, ‘’Ca tombe bien j’adore… la Tamise’’ (ouai bah ouai un peu intimidees, vous bafouillez !). Malgré les jambes de la russe vous arrêtez votre décision sur la petite Natasha…

Alors commence pour vous un véritable calvaire, repas en tête à tête, soirée pyjama un peu bourrés avec bataille de poloche… une complicité qui s’installe… vite rejoint par une curiosité sexuelle lorsqu’elle étend sa lingerie dans la salle de bain. La cloison séparant vos 2 chambres a également du mal à cacher la fougue qui est la sienne lorsqu’elle reçoit des convives le samedi soir.

Alors vous vous décidez à faire votre move et d’aller gratter a la porte, un conseil : classe, distingué, étanchéité. Habille vous d’une écharpe (et uniquement d’une écharpe), ca vous donnera l’air un peu aviateur-aventurier, bouteille de champagne dans la main, capote dans l’autre, allez frappez à sa porte… et tentez votre spéciale : ‘’Scuze t’as pas l’heure ?’’

Bien qu’aillant fait ses preuves, cette technique peut échouer…jouez la ‘’attends si on peut plus faire de blagues entre keuleuk !’’ qui vous sauvera selon toute vraisemblance la mise !