Le charme avant la tempête

Durant ce long weekend, j’ai eu tout loisir d’ouvrir les nombreux courriers de mes fans. Et j’ai eu l’agréable surprise d’apprendre que, grâce à mes conseils, certains d’entre vous avaient trouvé de quoi passer l’hiver au chaud. Plus inquiétant, les ‘’meilleurs élèves’’ ont rencontré ce qu’ils appellent naïvement leur âme sœur, et quelques uns ont poussé la perversion jusqu'à s’installer avec leur ‘’moitié’’.

Alors bien évidemment, mon rôle n’est pas de juger, mais plutôt de vous accompagner dans cette épreuve aussi humblement que je puisse le faire. Autant que faire ce peu, bien que n’ayant pas été consulté, je vais essayer de vous donner les conseils pour survivre. Comptant moi-même déjà 2 cuisines Ikea, et 3 baux résiliés à mon actif, je pense pouvoir ici vous faire profiter de ma modeste expérience.

Il faut déjà savoir que l’installation c’est l’antichambre du mariage, qui cela dit en passant, viendra d’ici 2-3 ans, histoire de redonner un peu de tonus à un amour qui s’effrite. Ensuite, s’installer c’est accepter de perdre son leadership dans la relation, d’emblée le choix de l’appartement ne sera pas votre. Dans tous les cas de figure la décision restera propriété de votre bien-aimée, soit elle visite et choisit elle-même un nouvel appart, soit vous allez vous installez chez elle. J’entends déjà certain dire ‘’Oui mais c’est tellement bien de rentrer le soir et d’avoir son repas tout prêt !’’, à cela j’ai envie de leur dire qu’ ils se foutent le doigt dans l’œil (l’avènement de la femme moderne tout ca quoi…) et surtout j’invite ces gens à se renseigner sur les services proposés par Pizza Hut et notamment le chapitre concernant la livraison à domicile !

Pourtant au début l’idée de partager votre quotidien vous procure joie et allégresse, vous décidez même de l’emmenez à Ikea histoire de ‘’vous faire un chez vous’’ en harmonie avec vos 2 personnalités. Mais une fois sur place vous déchantez vite, le moment de partage tant espéré se transforme rapidement en monologue de la soliste de la déco qu’est votre bien-aimée. Bref, mis a part un mal de dos persistant (sont lourdes ces putains d’étagères) rien ne vous restera de ce moment. Autre moment traumatisant, les 1eres courses ! Là aussi il y a différents cas de figures. Soit vous allez avec elle, histoire vous dit-elle de vous ‘’investir dans [votre] vie commune’’, mais la autant vous prévenir vous allez au-delà de grandes déconvenues. Les disputes aux rayons gâteaux ‘’Attends chérie on va pas acheter des Chamonix c’est dégueulasse !’’, il vous faudra également faire preuve de patience lorsqu’un vendredi soir, quand le supermarché est plein, elle décide de faire ‘’le nécessaire administratif’’ pour obtenir la carte de fidélité du magasin. Soit vous privilégiez la solution ‘’Ouai je préfère pas venir avec toi je te ralentis… toi tu sais ou sont les trucs !’’, mais ne soyez pas surpris que le Knacki-Corona que vous aviez inscrit sur la liste du frigo se transforme en Légume-Danao. (‘’Ah si il faut manger des légumes !’)

Pour mieux appréhender l’installation, il n’est pas inintéressant de voir ce que nous apprend l’Etymologie. Dans certaines civilisations et notamment la notre, on dit ‘’se mettre en ménage’’, et cela n’a rien d’anodin. Car dorénavant le ménage va prendre une place considérable voire prépondérante dans votre vie de tous les jours. Vous l’avez aimée pour son coté ‘’Rachel’’, mais c’est bien avec ‘’Monica’’ que vous avez signé le bail. Quittage de chaussures pour les invitees, trace d’eau dans l’évier (!!!), assiettes creuses jamais sous les plates, bref votre quotidien va prendre une tournure angoissante, ou vous serez obsédés par des choses obsolètes. Petit à petit vos FHM et Entrevue sur la petite table du salon sont remplacés par Cosmo et Tele7jours ( j’ai pas osé dire So Foot et Reverse et pourtant…). Autre surprise de taille : son pyjama ! Une grenouillère en éponge a remplacé la petite nuisette sexy qu’elle mettait quand elle venait dormir chez vous ‘’Ah bah non c’était pas la mienne, je l’ai rendue à ma copine… maintenant qu’on habite ensemble !’’

Un des gros avantages de la ‘’mise en ménage’’ est sans conteste le nouveau temps libre que vous procure la chute de votre activité sexuelle. Vous allez redécouvrir les joies du chat sur internet ainsi que le 7eme art avec vos traditionnelles ‘’soirées DVD le samedi soir’’ (ah merde vous comptiez encore sortir avec potes !!!). Cette perte de libido se traduira heureusement par une reprise intensive d’une activité physique régulière. Découverte des joies du footing, pour évacuer votre frustration et aussi éviter les samedis aprèm avec ses copines.

Vous allez aussi apprendre à contrôler toutes vos dépenses, alors dans votre nouvelle vie ou tout est budgété si je devais vous donner un conseil : n’oubliez de prévoir un budget ‘’Dar el Shisha’’.