La fille de Neuilly

Dernier regard, pas un mot, elle passe une dernière fois la main dans ses cheveux qui commencent à boucler. La fille de Neuilly va disparaitre derrière la porte d’embarquement.

Habitué à la simplicité, aux ambitions mesurées, pourquoi aujourd’hui avez-vous décidez de vous attaquez à la Caste supérieure sachant que le terrain est déjà saturé de beaux gosses : Franck Dubosc (le Maitre), Sarko (le mètre), Martinon et l’autre grande bouche de la bogossitude.

Pourquoi quitter cette Rive Gauche si chère à Souchon et rejoindre la Droite… enfin la rive droite, pour s’aventurer au-delà de Levallois, au bout de l’Avenue Charles de Gaulle, dans les abysses de la méritocratie, où la carte de l’UMP remplace la carte d’électeur depuis toujours (ou presque). Serait-ce le gout du risque ou un simple ‘’investissement financier’’ qui vous pousse aujourd’hui à séduire une intouchable. Puisque rien ne semble vous dissuader (même le non respect de la loi SRU), partons en campagne électorale, là où les dyslexiques et Isabelle Mergot n’osent pas s’aventurer : chez la Neuilléenne.

Avant de vous lancer dans cette bataille médiatique, il vous faut cerner la fille de Neuilly, pour que la [Porte] Maillot prenne, renseignez vous si elle vient de St James ou du lycée Pasteur, cela peut avoir son importance, car la tactique ‘’Mèche au vent, chemise blanche, philosophie à 2 balles’’ a déjà été sur utilisée par le plus célèbre pensionnaire de Pasteur : BHL. Il vous faudra innover.

La fille de Neuilly, précieuse et mimi, naïve devant la réalité du monde, a ce coté attachant et parfois terriblement sexy qui laisse penser qu’elle mérite qu’on dépasse les simples préjugés sur sa commune. La fille de Neuilly vit dans un monde parallèle, au pire elle sera ‘’Fille de…’’, au mieux famille d’avocats ou de médecins. Les statistiques étayent les propos des plus mauvaises langues 450 Rmistes, plus de 6 000 ‘’infortunés redevables de l’ISF’’, mais quelque part entre Charlotte Gainsbourg et Ludivine Saigner, la fille de Neuilly sait se rendre irrésistible.

D’abord c’est une chieuse (rappel : on kiffe les chieuses), par exemple, la fille de Neuilly déteste marcher, elle en a souffert plus jeune en colonie de vacances. En plus, la fille de Neuilly a un copain forcement, complètement métrosexuel ‘’Mais il se cherche encore ce garçon c’est pas possible’’, bon petit bémol son mec est super beau gosse (même moi quand je regarde ses photos je suis pas bien..) mais il a les cheveux longs ! Elle est là la faille ! 97% des garçons à Neuilly ont les cheveux longs. En temps normal il faut 3 minutes pour que notre repartie leur coupe la chique à défaut de leur mèche, mais sur leur territoire (de la plaine des Sablons à l’entrée du Bois de Boulogne) cela se complique car leur outrecuidance n’a d’égal que leur compte en banque. Savoir séduire les parents est également primordial dans la ville ou la ségrégation sociale est à son apogée. Entre une mère aventurière qui pette le feu (‘’restons courtois’’) et un père qui ne vous adressera pas la parole, il va falloir la jouer fine. Même si vous pouvez être tentés de lui donner rendez-vous devant la Synagogue de la Rue Jacques Dulud, le mieux demeure l’attaque de la fille de Neuilly en goguette (en voyage j’entends)

A défaut d’une classe d'enfants à l'école de rue de la Ferme, prenait en otage son cœur pour quelques jours. La fille de Neuilly vit dans un monde aux codes bien ancrés et préétablis, le changement, la fraicheur seront vos meilleurs atouts. Déjà avoir les cheveux courts est primordial, la fille de Neuilly n’a pas vu un front depuis 2004. A l’instar de ses 2 voisines de palier Ophelie Winter et Claire Keim, la fille de Neuilly adore chanter malgré sa demi octave (‘’quelqu’un m’a dit’’ presque autant que la 1er dame de Neuilly), donc n’hésitez pas ‘’quand vous arrivez en ville’’ à pousser la chansonnette. Bercée par l’électro, les boites House, la fille de Neuilly ne sait plus danser, jamais un mec de Neuilly n'a posé son foulard bleu marine et lui a fait danser un rock. Lors de la soirée au Pub, l’approche devra se faire donc par ce biais la, faites glisser une petite pièce dans le Videobox, un petit Jerry Lee Lewis ‘’Great balls of fire’’, vous avez au moins le mérite d’afficher la couleur. Prenez-lui la main et faites la tourner jusqu'à éjecter son Blackberry de sa poche, ca évitera que son mec lui envoie une BBM (blague blackberry message).

Le risque bien souvent, c’est qu’en voulant jouer la différence culturelle, vous finissez par vous montrer authentique. Et finalement votre vrai visage plait à la fille de Neuilly qui vit souvent dans un univers de paillette idéologique. Parce que finalement, même si vous avez fait un petit effort de barbe ‘’à la Justin Timberlake’’ (qui a dit Régis Laspalles ??? bon ok…) vous êtes vous-même de bout en bout, jusqu'à embrassez une italienne qui passe que vous justifiez par un ‘’j’ai toujours aimé la Scala’’ en grand amateur d’opéra que vous êtes.

Vous vous surprenez même après quelques jours à lui faire la cuisine en lui chantant ‘’Belle’’ et ‘’le chanteur de Mexico’’ (un vieux TOC ou un relan de Gilles de la Tourette qui vous gâche l’existence), bref ca sent plus St Claude que Neuilly mais la fille de Neuilly semble s’acclimater à la douceur jurassienne. Surtout que d’ordinaire distante et hautaine, la fille de Neuilly peut devenir très câline lorsque le soleil se couche.

Nous revoilà à l’aéroport, juste avant de passer la porte d’embarquement pour rejoindre son Ile de Jatte et son square Martial Massiani, la fille de Neuilly se retourne une dernière fois et vous sourit. Le genre de sourire qui vaut plus que tous les discours… de l’UMP !