Le Tord Boyau

Place San Marco, Montmartre, Baie d’Along, banquette arrière d’une Panda 4x4… Notre Monde regorge d’endroits magiques pour les séducteurs que vous êtes. S’il parait à première vue impossible d’extraire un lieu plus qu’un autre, ou romantisme rime avec… d’autres mots en isme, il existe néanmoins un endroit sur Terre, que même Auguste Gaché a eu de la peine à nous cacher, ou la séduction connait son apogée : Le Tord Boyau. Vins aromatisés, lumière tamisée, Michel Delpech, décoration champestre (du bois des iles au bois de cagette) … tout est réuni pour que la bête de drague que vous êtes s’épanouisse.

Bien qu’ayant fait par ailleurs l’éloge de la fille parfaite, il va vous falloir changer vos canons de beauté, la qualité n’étant pas un critère de sélection à l’entrée, l’obscurité sera ici votre meilleur allier. Une légende urbaine voudrait que le Tord Boyau ne soit répertorié sur aucune carte, impossible de le trouver… c’est lui qui vous trouve. Il est d’ailleurs tout à fait aisé de repérer les gens qui se ventent d’y être aller, sans jamais y avoir mis les pieds ‘’Je suis allé au Tord Boyau !!!’’ ‘’ Ah ouais t’as vomi ?’’ ‘’ Nan pourquoi…’’ ‘’ Bah t’es pas allé au Tord Boyau alors’’.

Le Tord Boyau, il faut le savoir, n’est jamais le 1er choix lors d’une soirée (un peu le Nicolas Batum du Bar à vins), personne ne se dit ‘’Tiens qu’est ce que je vais pouvoir mettre ce soir pour aller au TB… ou est mon pull Quechua ???’’ Non le Tord Boyau c’est plus fort que ca, c’est le lieu qui sonne comme une évidence et qui vous attire inéluctablement lorsque l’ennui s’empare de vous sur la Terrasse du 13 ou fini de vous achever entre 2 convers au Tonneau de Diogène. Parce qu’il faut se rendre à l’évidence, une soirée TB commence toujours ailleurs et bien souvent au Shaman !

Le schéma est classique : rendez vous place Notre-Dame, direction le Shaman, pour se donner bonne conscience et montrer son dernier polo Ralph Lauren à des connaisseurs. (au Tord Boyau on vous dira surement : ‘’Ralph Lauren ??? c’est qui ste quiche ?’’). La commande est toujours raffinée, blanc de Californie et sushis. Mais même après 4 assiettes vous avez toujours un œil rivé sur le Kebab l’Oasis au coin de la Rue Barnave. Puis à la fin de la 2eme bouteille de Blanc vous craquez… ‘’Putain j’ai la dalle, puis ce vin est degueu…’’ : l’appelle du Flamingo diraient les spécialistes.

Et la commence enfin votre soirée ! Direction l’Oasis ‘’Shawarma sans oignon’’ (Tord Boyau oui mais haleine préservée quand même), puis vous vous engouffrez dans la Rue des Frères Berthom puis du Barberousse juste pour sentir l’odeur … quelques foulées plus tard vous tournez dans la Rue Auguste Gâché. A la vue de la petite enseigne jaune qui brille au loin, vous hâtez le pas comme aimanté par l’esprit du TB. Sur le chemin vous jetez 2 regards méprisants et autains au Basse Terre et au Métropolitain. Et vous arrivez devant la porte… avec toujours la petite angoisse d’être refoulé, mais en meneur de troupe que vous êtes vous prenez vos responsabilités ‘’Laissez je passe devant’’.

La procédure est simple, classique mais tellement efficace. Lorsque le videur sort la tête de la porte battante, tendez-lui la main de manière autoritaire. Un ‘’Tu vas !’’ viendra récompenser cette audacieuse initiative, ensuite taper lui sur le ventre ‘’Alors ce régime… bon eux c’est bon ils sont avec moi t’inquiètes !’’ et vous pénétrez dans votre jardin ou séduction rime avec Vins au melons. 1er reflexe, avant même de vous frayez un chemin pour atteindre votre place ,vous vous hissez sur la pointe des pieds pour voir si vous connaissez quelqu’un. Puis direction le fond, petite enclave entre bout du Bar et toilettes ou vous trouverez forcement chaussure de rando à vos pieds. Une étude ardéchoise aurait démontré que le style ‘’sport outdoor’’ si typique au TB, aurait pour origine la particularité des toilettes ‘’ à la turc’’ ou une technique de rappel et via ferrata élaborée vous permettra d’éviter les descentes de l’Ardèche (demandez votre baudrier à Nico au Bar).

Une fois installé, le moment de la commande est un moment crucial pour planter votre décor. Les spécialistes ne sauraient que trop vous conseiller 3-4 bouteilles de Flamingo (plus mentionné dans la carte donc l’apanage des connaisseurs) avec des pailles géantes. Payez un petit verre au serveur, la bouteille gratuite vous tendra ainsi les bras. 1ere approche, 2 petites blondes, un peu anachroniques au milieu de ce parterre rustique, demandez leur ‘’ Vous buvez quoi ?’’, 9 fois sur 10 elles vous diront ‘’Vins de Framboise’’ pourtant prometteur mais tellement degueu. Proposez leur du Flamingo en les délectant de la formule consacrée ‘’Goute moi ca gourgandine !’’ en lui tendant une des pailles qui garnissent votre bouteille. Pas le temps de faire connaissance avec ses 2 étudiantes en psycho que déjà un frisson vous parcoure quand l’intro de Bob Maurane grésille dans les enceintes…

Outre la boisson, le TB jouit d’un 2eme élément de qualité : la Musique. De Michel Delpech à Sinse, en passant par Claude François, le DJ a su, au travers de ses nombreux voyages, internationalisée une Playlist aussi festive qu’inchangée depuis 5 ans. Mais vous, en fin stratège, avez su tirer profit de l’enchainement de la Playlist. Le programme est connu, pendant la demi-heure musique ‘’nouvelle’’ de Britney Spaers à Oasis, vous parlez peu et enquillez le plus possible, gorgée après gorgée, au fur et à mesure que l’alcool monte en vous, les filles deviennent de plus en plus belles. Vous allez et venez afin de jaugez l’ambiance du jour, vous regardez avec nostalgie votre photo accrochée au mur au fond du bar. Vous préparez discrètement votre entrée en scène.

Elle a lieu généralement après 30 minutes de TB. Une fois la 3eme bouteille de Flamingo descendue (malgré les appels du pied de vos camarades ‘’Oh Yo… on essaye un autre parfum’’ ‘’ ouai ouai.. laisses je m’en occupe… Tiens Nico tu remets la petite sœur… ouai pareil ouai.. Flaming’’), c’est l’heure de la chanson française ! Fort de votre titre de champion de France de karaoké 2003 à la Roche sur Foron, vous savez que vous abattez une carte importante lors de la 1ere chanson. Vous croisez les doigts pour un ‘’Femme Libérée’’ mais le ‘’Boogie-woogie’’ du Schmoll vous mettra tout aussi bien sur orbite.

Puis vous enchainez, ‘’Toute la musique que j’aime’’ du Patron, ‘’La mauvaise réputation’’ mix Brassens/Sinsemilia, concours de diction sur Noir Désir… puis petite pause sur la chanson du Tord Boyau (5ans que vous venez, vous connaissez plus de 16 000 chansons mais pas celle la…) et vous repartez de plus belle, ‘’le Jerk’’ (jamais un hasard…) puis arrive le moment en guise d’intro au bouquet final de Michel Delpech ‘’Pour un flirt avec toi’’. Vous empoignez vos 2 compagnons, la chorégraphie est connue, rien ne semble enrayée cette belle mécanique. 4-5 ‘’touuuuuur, un petit touuuuur’’ plus loin vous vous retrouvez mélangé au groupe d’Ardéchoises que vous matiez depuis le début. C’est le début de la ½ heure rock, un peu le moment de gloire de Philou Corty.

Vous voila parti dans un tourbillon infernal, une bouteille de Flamingo dans une main, une Ardéchoise dans l’autre, les bras levés sur ‘’Alexandrie’ Alexandra’’, les genoux pliées sur ‘’Twist again’’, le Tord Boyau a pris vie en vous. Puis vient le moment d’élire ‘’la Chemise du TB’’, tradition oblige, il y a toujours un mec avec une chemise ridicule, qui sourit, qui cherche à rentrer dans votre groupe… et que vous, vous accueillez volontiers sous l’appellation de ‘’Peut-être… la plus belle chemise du Tord Boyau’’. Votre équipe au complet, vous voila lance dans une chenille sans fin, plus rien ne semble vous arrêtez… l’odeur du vomi peut être ?

Dernier chapitre de votre épopée Rue Auguste Gâché, le moment de galoche ! Apres avoir poussé un Nicolas Diaz timide à embrasser pour la 1ere fois une fille (Nicolas Diaz ? un regard absent, un charisme qui l’est tout autant… bref Nicolas Diaz quoi), vous vous lancez dans votre croisade de bisous, tout le monde embrasse tout le monde, certains admirateurs le regard affable vous rendent hommage avec des ‘’Mais keumen vous faites… ?’’ ‘’ Bah tu sais nous on est comme toi…’’, bref vous régalez jusqu’au moment fatidique ou Nico allume la lumière…

Et la stupeur, à la découverte du vrai visage de vos conquêtes, vous tentez une esquive rapide même si au fond de vous, vous savez que vous allez les retrouver… au Vieux Manoir !