La Catho

Le fameux ‘’C…. p’tite bite ! C… p’tite bite !!!’’, qui conclut brillamment le court métrage On n’avait pas de scénar alors un titre de 3 réalisateurs… qui ont depuis surement fait carrière dans la téléphonie ou les jeux vidéos…, raisonnait encore trop bruyamment dans ma tête pour que je puisse passer sous silence La Catho.

Etudiante en médecine, trésorière d’une chorale Gospel ou mieux encore présidente du Club de marche local, la Catho est partout et représente encore aujourd’hui un fantasme privilégié des plus athées d’entre vous, surtout depuis la tunique ‘’ tétons qui pointe’’ de Ségo.

Avant de partir en croisade, enlevons-nous certains préjugés érotiques qui ont transformé au fil des pages Google la Catho en véritable prêtresse du sexe ! Gardons plutôt a l’esprit que la Catho est coincée… jugez par vous-mêmes ses photos Facebook et ses commentaires sur sa soirée d’inté HEC : ‘’oh la la on a fait une Nouba…’’, ‘’Trop fort Pierre-Yves ton imitation de Guy Bedos’’ ou encore ‘’ attention moi en soirée je suis une fou furieuse tululu…’’.Ecoute Claire-Sophie, loin de moi l’idée de dénigrer ton cotés ‘’olé olé’’ mais range moi cette Bible et remets moi correctement cette barrette dans tes cheveux… ca en devient désagréable !

Pour rencontrer votre Catho, rien de plus simple rendez-vous, mais pas trop tard, dans une Brasserie huppée mais pas trop fashion, endroit parfait ou la Catho aime ‘’boire un Pot’’ (avec des Pringles ‘’c’est quand même meilleur que les hosties’’). La ne rechignez sur aucun détail ridicule : chaussures bateaux, chemise rentrée dans le pantalon en velours, coupe au bol ‘’mais cheveux au vent quand même’’, préparer votre plaidoirie anti-contraception vous voila changer en arme de séduction massive (j’ai honte de cette feinte mais je la laisse ca fera peut être rire la Catho….non ? Bon…)

Pour la séduire, c’est un peu plus compliqué… la Catho se fait très rarement abordée (même les moins moches). Le plus simple, se tenir jambes croisées dans un coin du Café, munissez vous d’un La Croix (pas trop récent la nouvelle rédac chef est à mourir d’ennui) et souriez lui en rougissant. Une fois que vous sentez que le eye contact fait son effet, abordez la avec un ‘’On n’était pas ensemble à l’Aumônerie de St Francis ?’’… et la Bingo le dialogue s’installe… n’ayez peur d’aucun clichés parlez lui de votre 1ere communion, votre 2 eme communion… votre 3eme communion s’il le faut… mais il vous faut obtenir l’invitation au repas familial du dimanche !

Ce jour la, vous savez qu’il s’agit du dernier obstacle qui vous sépare de l’accès à sa ch… enfin au paradis. Tachez tout d’abord d’arriver a la toute dernière minute au Manoir familial, le repas s’annonce suffisamment long pour faire l’impasse sur ces 15 minutes de gagner. Raie sur le coté et gilet gris pale seront vos meilleurs atouts au moment d’attaquer le Gigot-Flageolet. Au moment de la rencontre avec ‘’Père et Mère’’ un ‘’Ca va ti bien ?’’ vous garantira un accueil chaleureux de la part des parents et des 11 frères et sœurs… un effort de mémoire considérable vous sera demandé pour retenir tous les noms composes des frères et sœurs. Ne soyez pas choqués tout le monde se vouvoie… donc n’ayez pas peur de sortir un ‘’Jean-Eudes vous serez aimable de me passer la miche de pain s’il vous plait’’ qui vous assurera complicité avec le plus jeune frère de votre Catho qui a commencé à vous caressez la cuisse pendant que vous expliquiez votre parcours clérical à ses parents.

Apres le café-petits four, pris dans le 2 eme salon, c’est le moment tant attendu ou vous vous retrouvez sur le lit de votre Catho. Pendant qu’elle vous montre l’album photos de ses anciens camps de scouts, vous ne pouvez vous empêchez de mater son soutif sous son polo du dimanche… et la vous vous offusquez devant la laideur de sa lingerie ‘’Sympa le soutif de ta Mère’’. Ne vous éloignez pas du votre objectif, soyez un peu directif et prenez la par la taille violemment et embrassez la (la Catho aime se faire contrôler, c’est un peu pour ca qu’elle va a la messe tous les dimanches).

Vous vous embrassez depuis quelques minutes, après lui avoir enlevé sa broche ‘’papillon’’ et défait les 2 boutons de son polo du dimanche vous la laissez vous allongez sur le lit… et la ‘’O surprise’’ vous sentez un truc dur sous l’oreiller… un objet long… contendant… vous vous dites ‘’oh la sal…euh la coquine !’’. Ne vous emballez, 9 fois sur 10 il s’agit d’un crucifix… Au moment de porter le coup final, l’Ascension comme on dit a l’Aumônerie, la Catho aborde toujours le sujet de la contraception ! bien évidemment elle est contre… elle vous explique la machination lucrative des entreprise comme Manix…inutile de tenter un ‘’entre nous Thérèse une chaussette un élastique…’’, la Catho est déjà lancée dans un débat sur l’abstinence… Peu importe vous êtes interrompu par le grand frère Pierre-Julien : ‘’Vous êtes des notre pour un Jokari ?’’…

Bref c’est le moment pour vous de vous esquivez avec un ‘’ je dois y aller, ya la rediff du Jour du Seigneur sur France 4’’.