La Bab's

Moi aussi au début j’étais dubitatif comme vous : ‘’La Bab’s !!!!! ????’’, néanmoins ils existent plusieurs raisons excellentes de faire de la Bab’s une alternative plus qu’honnête.

D’abord, une Bab’s, une vraie, ca tient chaud l’hiver, ce qui fait d’elle une cible en vogue ‘’lorsque la bise fut venue’’. De plus, les statistiques en matière de Bab’s sont sans équivoque, la Bab’s est la fille ‘’mimi’’ par excellence. N’oubliez jamais que votre copine Bab’s serait la fille idéale en talons, jeans moulant, petite veste en cuir… La Bab’s est à la fois intelligente, drôle, cultivée, pas prise de tête bref le compagnon idéal à l’heure du café le samedi.

Comme certains préjugés persistent, je tiens à les élucider avant toute chose avec vous, OUI la Bab’s s’épile, OUI la Bab’s se lave les cheveux et enfin NON la Bab’s ne se fait tout ses vêtements elle-même.

Romain Duris
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L’approche est on ne peut plus facile, tant la Bab’s est une fille ouverte (…), simplement gardez certains principes de base au niveau des sujets de conversation. A 95% la Bab’s a fait Histoire de l’Art, Erasmus en Amérique du Sud et travaille aujourd’hui dans une assos… Donc ce jour la prenez soin de bien cacher votre Capital et votre Figaro au fond de votre sac (ah oui le sac a dos, élément de séduction indispensable pour aborder une Bab’s). Inutile de réviser vos classiques artistiques, la Bab’s ne se sera pas toucher par un étalage outrecuidant de connaissance mais plus par une analyse profonde de l’œuvre d’un tel ou un tel… Un ‘’il a vraiment un univers a lui’’ ou un ‘’son pinceau est un peu le prolongement de son âme’’, judicieusement placés et le tour est joués ! Quant à vos connaissances sur Picasso et autre Toulouse-Lautrec gardez les pour la Bobo bien plus superficielle que la Bab’s.

Au niveau économique la Bab’s a sans conteste le meilleur ratio ‘’qualité-prix’’. Pas de restos en vue, la Bab’s vous invitera à manger chez elle. La préparation au repas nécessite une attention toute particulière, au niveau vestimentaire, retrouvez au fond de votre armoire votre pantalon Oxbow d’escalade d’où vous laissez dépasser un prospectus de la LCR, un t-shirt politiquement incorrect et une paire de chaussure de montagnes. Privilégiez la bouteille de rosé au bouquet de fleurs car la Bab’s ’’achète toujours du Sidi Brahim, il pas moins bon que les autres’’ ( et pourtant…). Et enfin, peut être la règle d’or, toujours passer au Macdo avant d’aller manger chez la Bab’s car steak de Soja-Tofu et pates au brocolis vous attendent… Une dernière chose, si mon expérience peut vous aider, ne vous grillez pas d’entrée avec des questions sur les végétariens du style ‘’ tu es végétarienne ok, mais même au niveau de la fellation ?’’, tan pis la végétarienne restera une énigme pour vous mais vos chances resteront intactes.

Vous voilà au repas. Il faut savoir que la Bab’s habite soit dans un loft, soit en colloc avec des chinois, et TOUJOURS dans le quartier le plus riche de la ville, tout en ayant un loyer raisonnable. Bien évidemment en gentleman, vous complimentez son appartement (à défaut de son effort de maquillage) avec un efficace ‘’ Sympa ton appart, t’as eu de la chance de trouver ici !’’, la Bab’s vous répondra par un ‘’ T’as vu !!! je te raconte pas !!!’’, le problème c’est qu’elle raconte. Alors bien évidemment l’histoire est longue et ennuyeuse mais en même temps vous l’avez bien cherché.

Je vous cache pas que le repas est long, la bouffe vraiment limite et la 2eme bouteille de Sidi Brahim tarde à faire son effet. Mais vous vous accrochez ! parce que pendant qu’elle vous raconte son dernier sitting alter mondialiste et sa dernière cuite à la fête de l’Huma, vous, vous l’imaginez nue, sans son pull violet et son écharpe verte, et vous êtes intrigué par son piercing à la lèvre et vous demandez si elle en d’autres.

Une fois le dessert termine (très bonne cette tarte aux pommes… sans sucre), vous savez que c’est LE moment pour emballer : le DVD. Pendant qu’elle prépare la shisha, essayez de trouver le DVD le plus chiant possible pour pouvoir faire votre move préféré :’’ la main qui glisse 15minutes après le générique’’. ‘’ Ah ! Trouvé… Carnet de voyage !’’ (vous aimez le Che, mais ya des limites)…

Le film commence, la shisha se consume, le Sidi Brahim commence à vous faire sourire, mais l à vous avez commis la boulette ! La Bab’s est fan de l’Amérique du Sud et commence à vous raconter son dernier voyage en Bolivie et son VIE au Brésil… La voila partie, elle parle, elle parle, elle parle… déjà elle vous soule un peu avec des expressions espagnoles qu’elles essayent de traduire mais en plus elle est en train de vous niquer le film (qui finalement n’est pas si mal que ca)…

Apres 2h45 de film… vous êtes épuisés … la Bab’s vous invite à rester dormir ‘’ à la maiz’’, la vous êtes partagé entre l’amour de votre lit et l’envie (presque toujours intact) de conclure… finalement vous vous dites que vous avez pas mis le pantalon Oxbow pour rien, vous acceptez !

La Bab’s vous sort un ‘’tu peux dormir dans la chambre de mon colloc, il n’est pas la !’’

‘’Te casse pas va... !’’