Le Beauf

Suite a la recrudescence de courriers de mes fans venant de Mulhouse, Le Cap d’Agde, Tourcoing, Biarritz j’en passe et en Ardèche... j’ai décidé de me plonger sur le cas des beaufs célibataires, et puis après tout comme disait Zola tout le monde a droit au Bonheur des Dames.

Petite précision, mais qui aura son importance tout le long de cette leçon, loin de moi l’idée de dénaturer qui que se soit, le but ici n’étant pas de changer les habitudes de nos amis les Beaufs, mais de leur apporter le petit plus qu’il leur permettra ‘’en dépit’’ de leurs nombreuses qualités de trouver espadrilles a leurs pieds! Et puis c’est bien connu ‘’Chassez le naturel, il revient en Fuego!’’

Alors mon étude préliminaire (un mot inconnu des beaufs mais l’œil avisé du médiateur du site verrait d’un mauvaise œil une explication accessible au Beauf) m’a amené à la conclusion suivante: il existe 2 possibilités pour le célibataire beauf de séduire une fille, la première l’amène tout droit à la Grande Motte mais c’est une destination qu’on ne peut même pas souhaiter à son pire ennemi, et la seconde consiste pour le beauf à écouter attentivement mes conseils!

Commençons d’abord par un exercice difficile, la description du beauf, indispensable pour que mes lecteurs se sentent concernes ou non, mais une description délestée de tous préjugés et raccourcis faciles et réducteurs. Pour faire simple, le Beauf en boite porte une chemise à carreaux (ou parfois un polo Serge Blanco), un Levis 501 trop court et une paire d’Asics (pour la province) et des mocassins blancs sans chaussettes (pour Paris) et il commande TOUJOURS un pastis... (bien que la maxime ‘’Pastis en boite, et bah Pastis quand même’’ soit d’une réalité édifiante, le pastis reste l’apanage du beauf), - pour la petite histoire j’ai failli évoquer le pantacourt mais une de mes étagères de mon armoire m’aurait un jour ou l’autre trahie-. Plus généralement, pour repérer un beauf vérifiez qu’il n’a pas mis des jantes et un becquet arrière à sa Punto (j’ai voulu dire Uno… mais mes jeunes lecteurs ne m’auraient pas compris !)




Règle première, prends confiance en ce que tu es ( pas trop quand même, on connait ta propension à péter en public et à rigoler ensuite) , un exemple simple : ton métier, saches que depuis la reprise d’Hôtel California par les Gipsy Kings, les vendeurs de caravane ont la cotte ! ou encore ta garde-robe, ressort moi ce débardeur ‘’Johnny Hallyday’’ le brillantissime Lucchini a re crédité notre plus célèbre ancien contribuable aux yeux des plus réfractaires… La liste des exemples (im)pertinents est longues, alors mets ton portefeuille dans ta banane est va-t-en conquérir les femmes ( ‘’qui a dit les plus désespérées ?’’) !

Te voila en soirée mon Beauf ! (ca fait plaisir) Bien évidemment je ne t’imagine pas dans un lounge du 16éme (ou dans la rue ‘du Zara’’ pour la province) mais plutôt dans un bar a Rhum (TB dédicace), nous allons essayer ensemble de transformer tes manies insupportables en armes de séduction infaillibles… Tout d’abord ta passion dévorante pour la chenille (‘’à la queue leu leu’’ comme on disait dans les épiceries d’ex-URSS <-mauvais gout ?), pourquoi ne pas faire de ton plus beauf des péchés mignons un moment de rapprochement physique audacieux et sympathique… Sans trahir ta nature festive, c’est le moment de montrer ton penchant philosophe avec un ‘’je trouve ca limite mais après tout on a qu’une vie !’’ pour inviter la demoiselle à se joindre a la chenille !

Une fois le rendez vous obtenu, je sais que je ne pourrais pas t’empêcher de lui faire ton classique ‘’Resto buffet a volonté – karaoké- on finit (en bombe) à l’arrière du Kangoo’’ que tu crois infaillible… simplement laisse moi ici te donner 2 3 conseils pour éviter l’inéluctable écueil a la sortie du Buffalo Grill.

D’abord pense à faire le virement du Codevi pour éviter ta traditionnelle Dubosc Touch ‘’laisse… on partage’’, ensuite le karaoké… n’est-ce pas le moment idéal pour lui faire tâter de ton vibrato ? Alors laisse de cote ton fameux ‘’Quoi ma Gueule ?’’ de Johnny Vacances, mais préfères lui un ‘’[le] Coup de Soleil’’ de Cocciante (un des trois ténors parait-il) avec ‘’final en voix de tête- yeux mi-clos’’ du plus bel effet (les connaisseurs apprécieront !).

Et enfin pour l’histoire du Kangoo (que d’aucun dirait confortable j’en conviens), une bonne fois pour toutes : arrêtes de te garer sur le parking de Décathlon, un peu d’audace tentes plutôt un M. Meuble, tu prouveras ainsi a la Demoiselle que tu n’as pas peur des relations sérieuses.

Si après tout ca tu demeures célibataire, il te reste toujours le Club Med de Djerba !