L’Etudiante Erasmus

Apres EasyJet et la politique de Brice Hortefeux, l’Etudiante Erasmus est le 3eme moyen le moins onéreux de voyager. La légende voudrait qu’il y ait même des étudiants qui redoubleraient jusqu'à 5 fois leur première année de Fac pour pouvoir accueillir chaque année les petites merveilles Erasmus venues des 4 coins du Monde. Apprentissage d’une langue, découverte de cultures différentes mais aussi redécouverte de sa propre région, l’Etudiante Erasmus est à coup sur la cible la plus culturel à niq… euh à séduire.

‘’Tous les gouts sont dans la voiture’’, le slogan du salon du Tunning de Sedan pourrait tout à fait convenir à l’Etudiante Erasmus. De la soumise asiatique, à la pétillante Australienne en passant par la nasale Espagnole, il y en a pour tout le monde.

Pour commencer et vous mettre en confiance, dirigez vous vers les asiatiques (la Chinoise bien sur, plus rare mais plus respectueuse la Coreenne et la Japonaise). Le fameux on-dit qui voudrait que le Français ait bonne réputation à travers le Monde est totalement faux, tout le monde nous hait… sauf peut être dans les contrées lointaines (US et surtout Asie) ou la France serait synonyme de classe, culture, romantisme ( TF1, Sarko, JM Bigard…). Le conseil ici, soyez clichés. Parlez de Paris même si vous habitez dans le Limousin.

Une fois rodé, privilégiez la cible anglo-saxonne, joues roses, gros mollets, jupes XS en plein hiver, joutes ‘’Guinness’’… idéales pour parfaire votre entrainement de descente d’alcool… indispensable en soirée Erasmus. Méfiez vous tout de même de la British qui allume beaucoup (‘’tease’’) mais n’offre pas facilement sa Rose (ou son Chardon selon la provenance) … Néanmoins pour votre mèche, une allumeuse vous donnera la flamme nécessaire pour appréhender le spirit Erasmus… Petite mention spéciale à l’Ecossaise qui a un cœur énorme… et le reste souvent aussi. Le jeu de séduction ici ressemble étrangement à une 3eme mi temps dans le Royans ou la patience est le maitre mot. Sachez que si vous démontrez une endurance nécessaire pour tenir les 17 litres de bières qu’il vous faudra boire de 14h a 23h un samedi après midi… alors la British vous tombera dans les bras… (au sens propre)

Pour les histoires passionnelles sans véritables débouchés, choisissez plutôt les hispaniques (petite préférence pour l’Amérique du Sud, plus exotique). A part une voix nasale insupportable et un accent anglais qualifié ‘’de merde’’ par les spécialistes, pas de véritable repoussoirs insurmontables, outre une passion pour la fête et un certain talent sur les Dance floor, l’hispanique vous garantira de longues et passionnantes discussions alter mondialistes teintées parfois d’une touche de communisme pas désagréable. Le plus dur ici sera de vous décomplexer des hanches pour la suivre dans des Salsas aussi suaves qu’endiablées… Petit bémol cependant, assurez vous que Jésus n’ait pas le monopole de sa chatte.

Le seul véritable risque avec l’étudiante Erasmus vient d’Australie. Pays de la Bogosserie masculine et féminine, l’Australie est aussi le fournisseur officiel de ‘’gens biens’’ dans le Monde. Cool, ouverte, surfeuse dans l’âme l’Australienne est le piège parfait pour les beaux gosses un peu coureurs. Pétillante, drôle, l’Australienne se mue a la demande en meilleur pote et donc forcement un jour, le drame, en femme idéale. Parce que le problème, c’est qu’au jour du grand saut, le kangourou que vous êtes va devoir s’envoler de l’autre cote de la Terre… Le conseil ici, se mettre un peu d’eau sur la figure (ca fait du bien parait il), prendre son billet, faire un gros bisou à sa mère (‘’ah bah quand même !’’) partir et réfléchir après…

La liste des étudiantes Erasmus est évidemment non-exhaustives : la russe ‘’vodka-poudre’’, l’italienne ‘’anti-Cavaliere’’, ou l’Allemande ‘’ bonne copine’’ la diversité reste la richesse des ses rencontres… Tant qu’on se sert de sa langue !