Le pote homo

Parce qu’il ne faut jamais dire jamais, le pote homo figure parmi le top 3 des fantasmes que l’on ne s’avouera jamais. D’abord parce que le pote homo est toujours gay (feinte de merde ?) en plus il est putain de beau gosse, et enfin parce que vous voulez savoir ce que ca fait.

Votre pote homo fait craquer toutes les filles et pourtant lui préfère les pompiers barbus, ou les petites folles gérant de karaoké, vous ca fait 10 ans que vous vous tapez que des moches (oh allez hein…) et lui refuse les plus innocentes aventures avec des bombes ‘’strordinaires’’ (plus bonnes que la mère de… ah non on a dit pas les mères). Cet effroyable constat vous a toujours interpellé quelque part… Pourquoi votre pote homo, si brillant, si raffiné, préfère le calendrier du Stade Français à celui d’Aubade, même si une fois il vous a lancé un ‘’Ah si seulement les Dieux du Stade pouvaient poser en Aubade’’ qui vous a laissé tout de même dubitatif.

Parce que ne nous méprenons pas, autant il existe 2 types de lesbiennes : celles qui préfèrent les femmes et celles qui se font rejeter par tous les hommes, autant l’homo a un moule unique : beau, intelligent, toujours à l’écoute, raffiné, cultivé, bref l’homme parfait est homo c’est bien connu. Donc se laisser une petite fois tenter est plus un signe d’ouverture d’esprit teinté d’aventures et de curiosité, qu’un coming out sans retour.

Alors bien sur trouver un homo pour un coup d’un soir est chose aisée, les façons de faire dans les boites ‘’spécialisées’’ sont là pour nous rappeler que l’homo est avant tout un homme qui aiment autant donner que recevoir… à la différence de l’hétéro qui donne pour recevoir (la nuance est abstraite et subtile, une série de photos auraient été censurée). Mais trouver un homo Lambda n’est pas le meilleur moyen d’assouvir un fantasme pouvant s’avérer très gênant d’une part et qui part d’une attirance amicale ensuite, donc le pote homo reste la cible privilégiée.

Alors bien sur ‘’Qui n’a jamais sucé un pote ?’’ allez vous me dire, mais là j’aimerais dépasser une simple soirée d’hiver devant jour de foot, pour aller en profondeur dans une expérience plus forte que ca. Il vous faut d’abord convaincre votre pote du bien fondé de votre attirance. Sacrifiez un samedi soir pour aller au karaoké avec lui (85% des karaokés sont tenus par des homos), ne reculez devant aucun cliché, Starmania-Balavoine, Bibi (mais allez-y tout doucement) et enfin le clou du spectacle : Aznavour… regardez votre pote dans les yeux ‘’J’habite seul avec Maman dans un tres vieil appartement…’’, touchez vous un peu le torse lors du refrain, puis versez une larme en fin de 3eme couplet (assez facile à réaliser tant Aznavour a su capter cette sensibilité homosexuelle).

Bref, votre meilleur pote pourra ainsi sentir en vous ce désir de nouveaux horizons, mais la partie n’est pas jouée pour autant, votre pote est casé. Brice, 29 ans, avocat-beau gosse, yeux bleus, barbe de 3 jours toujours impec (‘’Mais Keumen y fait ??), a fait du mannequinat pour les 3 Suisses pour payer ses études (c’était un peu le chouchou à l’époque…). Parce qu’en homme parfait, votre pote est fidèle.
D’emblée refusez un plan à 3, open pour une nouvelle expérience ok mais votre devise a toujours été de’’ marcher droit…’’, ce qui pourrait devenir difficile. Et puis vous vous êtes jamais senti à l’aise devant une scène homo masculine (ah bah on s’est tous fait avoir sur le film du mois de juillet de Canal) alors en vrai, en pipe show avec son dolby… c’est limite. Donc pour convaincre votre pote, jouez la DVD de Broke Back Mountain, bouteille de Bordeaux, bougies et encens ‘’Nature après la pluie’’. Prenez lui la main au début de la scène dans la tente, mordez vous les lèvres et regardez le pendant la scène.

Et là en général votre pote homo vous dira ‘’Ecoute tu es bien gentil avec tes bougies et tes clichés a 2 balles, mais moi je vais y aller, j’ai le concert de Mylene Farmer qui a du finir de télécharger’’

‘’Tu me laisses comme ca en plan ! t’es vraiment un Enc….’’

‘’Ah bah ca tu étais au courant…’’