L'Etudiante en Ecole de Commerce

Ambitieuse quête que celle d’aujourd’hui, puisque nous allons voir comment faire un investissement en cette période de crise avec la Fille d’Ecole de Commerce.

Censées regrouper une des élites de la nation, les Ecoles de Commerce sont le parfait reflet de la modernisation de l’Education… désengagement de l’Etat, système américanisé… mais il faut le reconnaitre les Ecoles ‘’Papa achètes moi un diplôme’’ ont la cote aujourd’hui. Même si le principe de non récupération politique ne semble pas bien respecté (le débat ‘’le sac Longchamp est-il un signe ostentatoire ?’’ reste ouvert), une meuf de l’UMP peut être sexy du moment qu’elle parle pas trop. Et pour ceux qui s’obstinent à dire que les entreprises recrutent en priorité les diplômés d’ESC, je vous rappelle que ce n’est pas d’hier que les parents viennent chercher leurs enfants à la sortie de l’école.

Ceci dit il faut le reconnaitre, les ESC sont un vivier extraordinaire de jolies filles… classes, parfois intelligentes, bien élevées (les cours de piano ca forge un caractère), un peu salope mais à l’ancienne (privilège social sans doute). En revanche petite déception pour les plus romantiques, la fille de l’ESC aime les relations calculées, strategisées, planifiées… en parfaite petite Busineswoman qu’elle s’apprête à devenir. Heureusement il vous reste… bah… euh…

Avant toutes approches cavalières, mieux vaut faire sur soi même un travail de destigmatisation de sa cible. Alors bon ‘’qu’est ce que ca veut dire ?’’, simplement faire fi d’un nombre important d’aberrations qui habillent le quotidien de votre étudiante en Ecole de Commerce. Ne la jugeons pas sur son Facebook, être ami avec Jean Sarkozy et Doc Gynéco ou faire parti des groupes comme ‘’Les Français appellent le gouvernement à tenir bon contre les grèves’’ ou encore ‘Jeunesse UMP’’ ne sont pas des éléments insurmontables. D’ailleurs toute personne censée sait qu’il prend moins de 10 minutes pour démanteler le fondement des idées de Sarkozy et cons(orts).

Une fois le clivage politique surmonté, il faut savoir réussir son approche, à l’instar du mémoire qu’elle devra rendre, votre phrase d’accroche devra être pertinente et vos idées clairement explicitées. Quant au plan mieux vaut ne pas trop le développer car l’Etudiante ESC ne veut rien de sérieux… études et soirées du BDE avant tout ! Petite astuce chronologique, mieux vaut rencontrer votre étudiante avant sa soirée d’Intégration, ca vous évitera les premiers écueils en matière de tromperie. Ici les phrases d’accroche qui ont fait leurs preuves se trouvent quelque part entre ‘’Oh non ma Rolex a 2 minutes de retard’’ ou encore ‘’Tu sais que je viens de créer ma 2eme Start up, je m’associe avec Père évidemment…’’ et faites tomber votre Burberry a ses pieds…

Une fois la glace brisée, invitez la dans un Lounge ou dans un resto new wave, jamais de Pub ou de Buffalo Grill ‘’Jamais ! C’est pour les pauvres’’ ‘’ Tu dis ca parce que t’as jamais goûtée l’entrecôte du cowboy !’’ bref, vous allez jouer à l’extérieur, au moins les buts compteront double. Vous voila à votre 1er rendez-vous avec elle et…. Ses potes de promo ! Vous ne vous attendiez pas à jouer à guichet fermé mais après tout vous êtes meilleur sous la pression. En parlant de pression, même si vous vouliez décompresser après une longue journée de boulot, il ne faut jamais prendre de bière (‘’et pourquoi pas un pastis aussi !!) donc commandez un Mojito ou un Sex on the bitch (un peu le but final…).

La soirée va être longue mais vous vous accrochez, le plus dur sera de ne pas faire une fixation sur la mèche du blond qui est devant vous. Mais après les 2 premières heures consacrées au cours de management, vous allez avoir votre chance. Un de ses potes beaux gosses vous demandera ‘’Et toi... tu fais quoi dans la vie ?’’, ici soyez bref, vague mais surtout il vous faudra tenter d’intégrer ‘’leur club’’, les étudiants ESC seront touchés par un ‘’Bah moi comme toi !’’. Et n’hésitez pas à mettre en avant les actions sociales et humanitaires que vous menez de front malgré un emploi du temps chargé. L’étudiant ESC a beau être de droite, il vous sortira un ‘’J’ai toujours beaucoup d’admiration pour les gens qui font ca ! Bon moi j’ai pas le temps entre le violon et le Golf’’. Vous faire accepter de ses amis, c’est l’étape obligatoire pour séduire votre étudiante en Ecole de Commerce, car bien avant d’être heureuse, l’étudiante ESC a besoin d’être fière de son homme.

Le piège le plus fréquent dans lequel vous pouvez tomber c’est quand vous commencez à vous accrocher. L’Etudiante en ESC a un emploi du temps très charges, entre les devoirs de groupe, les soirées du BDE, les weekends à la campagne dans le Manoir familial… pas facile de caser une relation. Surtout quand vers Mars-Avril des questions existentielles viennent la hanter jour et nuit : ‘’Dans quelle entreprise du CAC 40 vais-je faire mon stage ?’’.

A ce moment la, trop de pression… elle doit donner son CV au meilleur ami de son père, et ca lui prend tout son temps, en plus les exams arrivent 4 matières à réviser !!!! Bref plus moyen de caser un moment pour vous dans son agenda Aubade. Mais rassurez vous, l’Etudiante ESc a su déceler chez vous un potentiel extraordinaire, elle prevoiera donc de vous recontacter après son stage quand son emploi du temps le lui permettra.

L’Etudiante Erasmus

Apres EasyJet et la politique de Brice Hortefeux, l’Etudiante Erasmus est le 3eme moyen le moins onéreux de voyager. La légende voudrait qu’il y ait même des étudiants qui redoubleraient jusqu'à 5 fois leur première année de Fac pour pouvoir accueillir chaque année les petites merveilles Erasmus venues des 4 coins du Monde. Apprentissage d’une langue, découverte de cultures différentes mais aussi redécouverte de sa propre région, l’Etudiante Erasmus est à coup sur la cible la plus culturel à niq… euh à séduire.

‘’Tous les gouts sont dans la voiture’’, le slogan du salon du Tunning de Sedan pourrait tout à fait convenir à l’Etudiante Erasmus. De la soumise asiatique, à la pétillante Australienne en passant par la nasale Espagnole, il y en a pour tout le monde.

Pour commencer et vous mettre en confiance, dirigez vous vers les asiatiques (la Chinoise bien sur, plus rare mais plus respectueuse la Coreenne et la Japonaise). Le fameux on-dit qui voudrait que le Français ait bonne réputation à travers le Monde est totalement faux, tout le monde nous hait… sauf peut être dans les contrées lointaines (US et surtout Asie) ou la France serait synonyme de classe, culture, romantisme ( TF1, Sarko, JM Bigard…). Le conseil ici, soyez clichés. Parlez de Paris même si vous habitez dans le Limousin.

Une fois rodé, privilégiez la cible anglo-saxonne, joues roses, gros mollets, jupes XS en plein hiver, joutes ‘’Guinness’’… idéales pour parfaire votre entrainement de descente d’alcool… indispensable en soirée Erasmus. Méfiez vous tout de même de la British qui allume beaucoup (‘’tease’’) mais n’offre pas facilement sa Rose (ou son Chardon selon la provenance) … Néanmoins pour votre mèche, une allumeuse vous donnera la flamme nécessaire pour appréhender le spirit Erasmus… Petite mention spéciale à l’Ecossaise qui a un cœur énorme… et le reste souvent aussi. Le jeu de séduction ici ressemble étrangement à une 3eme mi temps dans le Royans ou la patience est le maitre mot. Sachez que si vous démontrez une endurance nécessaire pour tenir les 17 litres de bières qu’il vous faudra boire de 14h a 23h un samedi après midi… alors la British vous tombera dans les bras… (au sens propre)

Pour les histoires passionnelles sans véritables débouchés, choisissez plutôt les hispaniques (petite préférence pour l’Amérique du Sud, plus exotique). A part une voix nasale insupportable et un accent anglais qualifié ‘’de merde’’ par les spécialistes, pas de véritable repoussoirs insurmontables, outre une passion pour la fête et un certain talent sur les Dance floor, l’hispanique vous garantira de longues et passionnantes discussions alter mondialistes teintées parfois d’une touche de communisme pas désagréable. Le plus dur ici sera de vous décomplexer des hanches pour la suivre dans des Salsas aussi suaves qu’endiablées… Petit bémol cependant, assurez vous que Jésus n’ait pas le monopole de sa chatte.

Le seul véritable risque avec l’étudiante Erasmus vient d’Australie. Pays de la Bogosserie masculine et féminine, l’Australie est aussi le fournisseur officiel de ‘’gens biens’’ dans le Monde. Cool, ouverte, surfeuse dans l’âme l’Australienne est le piège parfait pour les beaux gosses un peu coureurs. Pétillante, drôle, l’Australienne se mue a la demande en meilleur pote et donc forcement un jour, le drame, en femme idéale. Parce que le problème, c’est qu’au jour du grand saut, le kangourou que vous êtes va devoir s’envoler de l’autre cote de la Terre… Le conseil ici, se mettre un peu d’eau sur la figure (ca fait du bien parait il), prendre son billet, faire un gros bisou à sa mère (‘’ah bah quand même !’’) partir et réfléchir après…

La liste des étudiantes Erasmus est évidemment non-exhaustives : la russe ‘’vodka-poudre’’, l’italienne ‘’anti-Cavaliere’’, ou l’Allemande ‘’ bonne copine’’ la diversité reste la richesse des ses rencontres… Tant qu’on se sert de sa langue !

La Grande de 3eme

La confiance gonflée à bloc après une année de CM2 qui m’a vu devenir champion de la cours en course de pneus (ca laisse des traces…), je suis arrivé au en 6eme, avec mon charisme ‘’d’école primaire’’ en bandoulière, avec comme seul objectif de conquérir ce nouvel horizon qui s’offrait a moi : le Collège.

Mon 1er jour fut inoubliable, je prends le bus pour la 1ere fois de ma vie pour me rendre à l’école, et là au fond, place du milieu, qui fait rire et baver tous les mecs autour : la Grande de 3eme. Blonde, yeux bleus, sourire-qui-fait-rougir, Jeans, Doc Martins, poncho violet bref Vanessa Paradiesque… le genre de fille qu’il ne faut pas regarder longtemps dans les yeux et à qui on pense en écoutant Kiss Me (Sixpence None the Richer… la belle époque)

Apres une semaine, ma coupe au bol, ma veste de ski orange, mon nez qui coule, mes survêt à pressions, ne pouvaient rivaliser avec les boucles d’oreilles, mèches blondes, cigarettes au fond de la cours, portefeuille accroché à la ceinture par une chaine des Grands de 3eme. Surtout qu’au bout d’un mois, on m’avait volé 3 fois mes frites, pissé dans mon cartable Batman et des 4eme m’avait pris en grippe à cause de mes grands pieds (ce n’est pas de ma faute si les pieds grandissent avant le reste…). Dans ce marasme pubère, mon seul rayon de soleil, c’était elle : la Grande de 3eme.

Au bout de quelques mois, j’avais remarqué qu’elle changeait souvent de copains, même si je souffrais de la comparaison avec ses nombreux ex, entre le guitariste-cheveux longs, le capitaine de l’équipe de foot, et celui qui avait redoublé 3 fois : grand, brun, barbe de 3 jours, walkman CD écoutant Oasis (un Bad Boy quoi…) Je me disais que j’avais rien à leur envier, de la barbe j’en avais, enfin surtout de la moustache, des CD bah euh… j’écoutais Renaud en boucle peut être qu’elle aimera mon cote Che en culotte courte, et pour le sport bah je cours tous les jours pour être le prem’s a la cantine… ca compte ?

En homme de réseaux que j’étais, je décidais de faire jouer mes connaissances. Je demandais à mon meilleur pote (wouh !) d’aller lui demander son prénom… A la récré il s’exécuta, il revint en sprint jusqu'à notre QG (le banc à cote des toilettes… notre 2eme préféré) et il me dit essoufflé ‘’J’ai pas pu, trop de pression, y’avait les Grands qui jouent au Basket d’habitude avec elle…’’ . Là je réalisais que j’étais allé trop loin, je ne pouvais pas décemment envoyer au casse pipe un de mes meilleurs éléments. Je devais agir seul.

Bien que le temps était compte, en fin d’année elle irait au lycée (c’était écrit…), je décidais de profiter de son voyage scolaire en Angleterre pour faire le point et pour mettre au point une stratégie ambitieuse. J’étais à mille lieux d’imaginer qu’elle passerait sa semaine dans les bras d’Andrew… son corress anglais. Néanmoins, je portais mon choix sur une lettre à cœur ouvert avec un dessin d’un bateau sur le verso de la page… bref infaillible.

Pour me conforter dans mon choix audacieux, je demandais l’avis expert du plus brillant des hommes : mon Père. Il m’expliqua alors qu’ à mon âge il y a des choses qu’un garçon doit savoir, que ca fait plusieurs fois qu’il me voit sortir le soir, des filles j’allaient en rencontrer et que c’était pas ce que je croyais… elles sont toutes belles, belles, belles (avec le recul ca fait mal de voir que notre père nous a menti !). Une fois rassurer sur le bien fondé de mes espérances je me mis à la rédaction de la lettre.

Stylo plume Reynolds bicolore (je ne reculais devant aucun sacrifice), effaceur comme garde-fou, feuille double grand carreau, je ne savais ou l’imagination de ma prose m’emmènerais. Aussi loin que vont mes souvenirs je crois que ca faisait un truc comme ca :


Chère Grande de 3eme,

Je pense que tu me connais et pour cause tu t’es moquée de moi avec tes potes quand je suis tombé dans le bus fin septembre. Depuis ce jour la, ton rire espiègle qui s’est envolé dans le bus aussi léger qu’un oiseau, raisonne encore dans mon cœur.

J’ai bien remarqué que depuis le début de l’année tu as eu 14 copains. Mais à chaque fois que je t’espionnais quand tu les embrassais derrière le grand chêne au fond de la cours, je ne te sentais pas épanouie.

J’ai bien vu que tu étais une fille de gout, une fille d’art, c’est pourquoi je t’ai dessinée un bateau à l’intérieur de la feuille double, bateau ou pourront naviguer nos sentiments enfin avoués et réunis.

Alors je sais que les 6eme ne font pas partis de tes 1ers choix… et pourtant un 6eme n’est qu’a un ciel du 7eme… (ciel !)

Comme tu le sais je n’ai pas cours le mercredi donc j’attends ta réponse jeudi.

Bien na toi.


Bon, elle est venue me voir à la récré du jeudi, m’a ébouriffé les cheveux et m’a dit que c’était très mignon. Enfin le bon point c’est qu’elle n’a pas dit non, alors avec un peu de chance je pourrais la retrouver sur Copains d’avant…

La collègue de boulot

Quelque peu oubliée depuis l’échec cinématographique de Harcèlement (avec Michael Douglas et Jean Rochefort), la collègue de boulot fait un retour fracassant dans le paysage médiatique avec l’affaire DSK. Le compagnon d’Anne Sinclair est en effet pris dans la tourmente d’une sombre affaire de tromperie. Malgré une défense solide, il aurait ainsi déclaré : ‘’ FMI ne de rien mais c’est elle qui a commencée’’, le socialiste ( ?) semble avoir goûte à l’une des tentations les plus quotidiennes qu’il soit: la collègue de boulot.

Au delà de l’adultère, on peut également considérer qu’il s’agit d’un message fort a Sarkozy, à moins de 3 ans de l’annonce de sa candidature à la présidentielle de 2012(prévue début 2011), DSK semble dire à Sarko ‘’moi aussi je pécho qui je veux !’’

J’entends déjà les plus sceptiques ‘’95% de nos collègues sont mariées, les autres sont moches…’’, à ceux la j’ai envie de répondre par la négative ‘’mariées OUI, fermées à toutes expériences adultérines NON !’’. Car la collègue de boulot a des difficultés de couple récurrentes. Cela s’explique facilement par son ambition professionnelle qui gène de plus en plus son compagnon, qui la préférerait l’attendant en soubrette quand il rentre du boulot, et non à faire des heures supp, seule dans un bureau humide avec vous… Et depuis le temps que le mari jaloux nous emmerde avec ses petites réflexions lors des ‘’journées ski familiales’’ organisées par le CE, donnons lui raison !

D’abord la collègue de boulot c’est une femme qui a réussie, qui est incroyablement sexy petite lunettes carrées, tailleur et qui vous livre tous ses petits secrets. Cela combinait avec les innombrables moments Nutella (secret à la machine à café, rapprochement incongru dans le local photocopieuse, confidence mouillées en fin de réunion) que comporte une journée de boulot, séduire sa collègue semble être une partie de plaisir. Et pourtant il subsiste dans notre société moderne un adage persistant qui dit ‘No Sex in Job’’, adage qu’il va falloir dépasser en dediabolisant le petit coup de bite de fin de journée entre 2 dossiers.

Pour déclencher le processus de séduction, la procédure est simple. 1er étape : les mails. Commencer par faire suivre les chaines de mails (qui insupportent tout le monde mais que tout le monde lit), la collègue de boulot sera touchée par cette petite attention, glissez lui un petit ‘’Je sais combien tu travailles dur, j’ai pensé qu’un peu de détente te ferait pas de mal…’’ pour vous donner un peu de crédit… surtout lors des chaines à l’humour discutable (tout le monde connait la blague du black…)

Une fois le contact établi, contact que vous pouvez vérifier peu de temps après avec les petits sourires qui fusent… Il est temps de jouer la carte machine à café ! Un matin d’automne (les autres saisons ca marche aussi) alors qu’une pluie fine finit le labeur du vent et lave les arbres de leurs dernières feuilles jaunit par un Octobre moite (ok j’arrête). Bref ce jour là, petit mail matinal, simple mais efficace un petit ‘’Bonjour ’’ (pensez à enlever votre signature électronique toujours ridicule en mode dragouse). La collègue, fatiguée par une nuit de règles douloureuses et de cris de bébés (oui la collègue de boulot est une jeune maman, mais laissons la déontologie et le respect des bonnes mœurs aux hommes politiques… ou pas) sera touchée par cette approche sobre (la sobriété est mère de…euh.. est mère du Nord), à vous d’être incitateur avec un ‘’Café ? ‘’.

Et là c’est le moment de se la jouer confident. En fin observateur vous remarquez ces énormes cernes, ne vous aventurez pas dans un ‘’Oula t’en chie ce matin, Nuit agitée ?’’ qui vexera votre collègue, préférez lui plutôt ‘’Ecoute Véro, je sais que ca va pas en ce moment tu peux tout me dire, je suis pas là pour te juger’’… et Véro s’exécute ‘’Ca fait 6 mois qu’il s’est rien passe avec mon mari, je veux plus qu’il me touche’’… là une petite excitation monte en vous, ne paniquez pas, 9 fois sur 10 un homme normal se grille dans cette situation. Mais pas vous, pourquoi ? parce que vous suivez mes conseils bien entendu !

D’abord lui faire sentir que vous serez toujours de son coté, puis subtilement démonter son compagnon ‘’ Attends je n’arrive pas à le comprendre, il devrait se réjouir de ta promotion… si moi j’avais une femme comme… enfin bref’’, ce petit jeu de confidence vous rapprochera indéniablement de votre collègue. Il vous faut alors jouer des pieds et des mains pour vous voir confier le même dossier… à vous le binôme… et les heures supp qui dérapent.

Lors de ces fameuses heures supp, (mercredi soir généralement tan pis pour la Champion’s League), alors que la complexité du dossier laisse présager une nuit de travail intensive, le portable de votre collègue ne cesse de sonner. Excédée par le 27eme appel de son mari, votre collègue ne répond pas… profiter de sa pause pipi pour répondre vous-même au mari ‘’ Allo, Non c’est son collègue, rappelez vous on s’était vu à la journée ski… malheureusement elle n’est pas disponible, elle est partie se rafraichir… ouiiii harassante cette journée…’’. Il n’en faut pas plus pour voir débarquer son mari hystérique 30 minutes plus tard…

Restez discret lors de la scène de ménage… un impartial ‘’ Vous vous méprenez Michel, il ne s’agit ici que de travail !’’ finira par consommer la crise entre le couple. Séchez les larmes de votre collègue, sortez une bouteille de rosée (oh on a toujours une bonne bouteille au bureau). Vous n’êtes plus très loin du but initial.

Si toutefois une relation dans un cadre professionnel vous apportera toujours des emmerdes (le FMI peut toujours vous blanchir…), l’expérience vous permettra au moins de cocher une case de plus !

Le pote homo

Parce qu’il ne faut jamais dire jamais, le pote homo figure parmi le top 3 des fantasmes que l’on ne s’avouera jamais. D’abord parce que le pote homo est toujours gay (feinte de merde ?) en plus il est putain de beau gosse, et enfin parce que vous voulez savoir ce que ca fait.

Votre pote homo fait craquer toutes les filles et pourtant lui préfère les pompiers barbus, ou les petites folles gérant de karaoké, vous ca fait 10 ans que vous vous tapez que des moches (oh allez hein…) et lui refuse les plus innocentes aventures avec des bombes ‘’strordinaires’’ (plus bonnes que la mère de… ah non on a dit pas les mères). Cet effroyable constat vous a toujours interpellé quelque part… Pourquoi votre pote homo, si brillant, si raffiné, préfère le calendrier du Stade Français à celui d’Aubade, même si une fois il vous a lancé un ‘’Ah si seulement les Dieux du Stade pouvaient poser en Aubade’’ qui vous a laissé tout de même dubitatif.

Parce que ne nous méprenons pas, autant il existe 2 types de lesbiennes : celles qui préfèrent les femmes et celles qui se font rejeter par tous les hommes, autant l’homo a un moule unique : beau, intelligent, toujours à l’écoute, raffiné, cultivé, bref l’homme parfait est homo c’est bien connu. Donc se laisser une petite fois tenter est plus un signe d’ouverture d’esprit teinté d’aventures et de curiosité, qu’un coming out sans retour.

Alors bien sur trouver un homo pour un coup d’un soir est chose aisée, les façons de faire dans les boites ‘’spécialisées’’ sont là pour nous rappeler que l’homo est avant tout un homme qui aiment autant donner que recevoir… à la différence de l’hétéro qui donne pour recevoir (la nuance est abstraite et subtile, une série de photos auraient été censurée). Mais trouver un homo Lambda n’est pas le meilleur moyen d’assouvir un fantasme pouvant s’avérer très gênant d’une part et qui part d’une attirance amicale ensuite, donc le pote homo reste la cible privilégiée.

Alors bien sur ‘’Qui n’a jamais sucé un pote ?’’ allez vous me dire, mais là j’aimerais dépasser une simple soirée d’hiver devant jour de foot, pour aller en profondeur dans une expérience plus forte que ca. Il vous faut d’abord convaincre votre pote du bien fondé de votre attirance. Sacrifiez un samedi soir pour aller au karaoké avec lui (85% des karaokés sont tenus par des homos), ne reculez devant aucun cliché, Starmania-Balavoine, Bibi (mais allez-y tout doucement) et enfin le clou du spectacle : Aznavour… regardez votre pote dans les yeux ‘’J’habite seul avec Maman dans un tres vieil appartement…’’, touchez vous un peu le torse lors du refrain, puis versez une larme en fin de 3eme couplet (assez facile à réaliser tant Aznavour a su capter cette sensibilité homosexuelle).

Bref, votre meilleur pote pourra ainsi sentir en vous ce désir de nouveaux horizons, mais la partie n’est pas jouée pour autant, votre pote est casé. Brice, 29 ans, avocat-beau gosse, yeux bleus, barbe de 3 jours toujours impec (‘’Mais Keumen y fait ??), a fait du mannequinat pour les 3 Suisses pour payer ses études (c’était un peu le chouchou à l’époque…). Parce qu’en homme parfait, votre pote est fidèle.
D’emblée refusez un plan à 3, open pour une nouvelle expérience ok mais votre devise a toujours été de’’ marcher droit…’’, ce qui pourrait devenir difficile. Et puis vous vous êtes jamais senti à l’aise devant une scène homo masculine (ah bah on s’est tous fait avoir sur le film du mois de juillet de Canal) alors en vrai, en pipe show avec son dolby… c’est limite. Donc pour convaincre votre pote, jouez la DVD de Broke Back Mountain, bouteille de Bordeaux, bougies et encens ‘’Nature après la pluie’’. Prenez lui la main au début de la scène dans la tente, mordez vous les lèvres et regardez le pendant la scène.

Et là en général votre pote homo vous dira ‘’Ecoute tu es bien gentil avec tes bougies et tes clichés a 2 balles, mais moi je vais y aller, j’ai le concert de Mylene Farmer qui a du finir de télécharger’’

‘’Tu me laisses comme ca en plan ! t’es vraiment un Enc….’’

‘’Ah bah ca tu étais au courant…’’

La célibataire de 24 ans

D’après le théorème ‘’Toutes les meufs biens de plus de 20ans sont maquées et réciproquement’’, la célibataire de 24 ans est inévitablement une GROSSE CHIEUSE.

Mais attention pas la chieuse de 2eme div, non la vraie, l’incorruptible, celle sur qui tous les hommes craquent sans exception (c’est de notoriété publique que les hommes préfèrent les chieuses), parce que point important, la célibataire de 24 ans est célibataire volontairement mais inconsciemment, et non pas par manque de succès (bien au contraire). Je m’explique : la célibataire de 24 ans ne s’implique jamais véritablement dans une relation pour 2 raisons, une peur puérile de s’engager (‘’j’ai trop souffert par le passé ?’’ ‘’Ah ouai quand ? lors des derniers soldes yavait plus ta pointure ??’’) et 2eme raison la célibataire de 24 ans veut profiter de la vie(?).

Néanmoins la célibataire de 24ans vaut la peine qu’on se transcende pour la séduire, une chieuse vous apportera le piment essentiel à toute vie amoureuse qui se respecte. Mais il s’agit ici de la séduire vraiment, pas simplement une nuit ou un week end, pour cela une bouteille de champagne, 2 diamants dans les oreilles, un appart dans le 16eme vous suffiront. La je vous parle du vrai move, le move réfléchi, le move besogneux, celui qui vous permettra d’avoir la célib de 24 piges pour la vie. (ou au moins pour 2 weekends consécutifs !).

La célibataire de 24ans est très belle, c’est un fait. Mais en plus elle est drôle, intelligente (Ecole de commerce, archi, catalogue Ikea). Il va falloir vous adapter à ses gouts, Joe Dassin ou Jack Johnson apprenez d’abord à cerner ses préférences.
Il est assez difficile de la rencontrer pour plusieurs raisons, d’abord parce que les célibataires de 24 ans de qualité sont une denrée extrêmement rare, ensuite parce que bon nombre d’entre elles semblent tombées dans une fatalité destructive, plus de sortie ou seulement ‘’chez des amis’’, remplace Facebook par Marmitton comme page d’accueil, se servent de Meetic pour tchater avec leurs copines.



Quand vous avez l’opportunité d’en croiser une, armez vous de patience et de beaucoup de courage. Il va falloir d’abord l’impressionner, la célibataire de 24 ans a besoin d’admirer son futur chéri. N’hésitez pas à vous mettre au piano en plein resto quand elle revient de la pause ‘’maquillage’’ (souvent synonyme de gros caca… bah attend resto indien ou pas ?) … au choix Damiane Rice ‘’9 crimes’’ ou pour les plus visionnaires ‘’On va s’aimer’’ de G.Montagner qui enflemmera le resto et vous permettra de parler de votre passion pour la musique… car la célibataire de 24ans, faute de vie sentimentale se refugie dans son Ipod devenu l’ami, le confident parfois. Puis ne vous privez de distiller avec parcimonie des ‘’Du Surf ? ouai j’en ai fait un peu en Martinique’’ et autre ‘’ J’ai les mains sensibles à cause de la sculpture, mon péché mignon depuis 2 ans’’ qui vous garantirons un effet certain.
Le premier rendez-vous sera facile à obtenir, la célibataire de 24ans aime à les enchainer et ce depuis quelques temps déjà, amis d’amis, rencontres Myspace/Facebook, collègue de boulot, la célibataire est malgré elle sur tous les fronts. (surtout depuis que son PC régulier s’est casé dernièrement)

Bien que facile à obtenir donc, le 1er rencard n’en demeure pas moins primordial : santiag, écharpe blanche, boite de tic tac dans la poche avant seront autant d’atouts que de subtils apparats témoignant de vos ambitieuses intentions. Inutile de lui mentir, la célibataire de 24ans veut enfin quelqu’un de vrai, depuis le temps elle a vu défiler tous les styles de dragueurs foireux, et ces dernières expériences l’ont rendu particulièrement méfiantes quant à la sincérité des hommes.

En fait je crois que le secret pour séduire la célibataire de 24ans, c’est d’arriver de nulle part, rester une énigme le plus longtemps possible (ca l’amusera un temps). Car le fait que la célibataire de 24ans ne trouve personne dans ‘’son monde’’, son quotidien, son entourage est le reflet d’un mal être plus profond, alors sans rentrer dans des considérations existentielles, la célibataire de 24ans a besoin de changement, de nouveaux horizons mais au niveau sentimental, pas au niveau géographique, la célibataire de 24ans a bien essaye de voyager sans véritables révélations sentimentales bouleversantes.

Mais ca la célibataire de 24ans a du mal à le réaliser, votre mission sera de lui ouvrir les yeux sur le fait que vous êtes différents, que vous lui apporterez quelque chose de nouveau… car la célibataire de 24ans a fait le tour des possibilités de son univers (Paris, Toulouse, Bobos, ….).

Alors, il vous faudra bousculer ses habitudes, et la prochaine fois que vous mettez sur son wall Facebook un Joe Dassin… insistez un peu en lui disant ‘’on dit pas j’aime pas… on écoute d’abord !’’

La fille de la Matheysine

Entre Grenoble et Gap, entre alcoolisme et cosanguinage, entre attachement familial et rejet idéologique, se trouve le plateau Matheysin, ou quand votre gratin dauphinois a un arrière gout de ch’timis !

Vous êtes aventurier, imperméables aux aberrations intellectuelles, et vous êtes à la recherche d’un grand bol d’air, alors la Matheysine (habitante du plateau Matheysin) est faite pour vous. Teintez vous la mèche de devant en blond, vérifiez les niveaux de votre 205 GTI, mettez vos pneus neiges, nous partons au pied de l’Obiou.

D’abord il vous faut apprendre à reconnaitre la Matheysine. Ou la trouvez ? Du lundi au dimanche, selon ses heures de roulement à Super U, à la terrasse d’un des bars du Breuil (Rue du Breuil… Rue principale de la Mure ‘’capitale du plateau’’ –the place to be born- 853mde long… presque autant de dénivelé… 10 Bars recensés). Une large palette locale vous est proposée : de l’espiègle nympho du Bistrot chez Denis en passant par la fille superficielle (‘’un mot du scrabble’’ comme on dit a la Mure) du Legend Cafe jusqu'à la matheysine de souche, la vraie, celle qui sent le murçon celle du Pub chez la Gina ! C’est ici que nous ferons escale…

La tactique est assez simple mais quelque peu fastidieuse, au volant de votre 205 GTI, fenêtre ouverte dernier morceau de Gigi D’Agostino a fond( quoi ??? il est mort ???? artistiquement… ah bon !), vous ferez 17 fois le tour de la Mure pour passer dans le Breuil, coude sorti ‘’Valbonnais way of life’’ pour impressionner la gent féminine avachie sur les terrasses du Breuil. Un petit coup de klaxon régulier et opportun à l’approche de chez la Gina vous permettra de prévenir de votre arrivée et de vous démarquer d’emblée intellectuellement.

Une fois le seuil de chez la Gina franchi, vous êtes un autre homme. Beau, fier, intelligent bref vous voila Matheysin. Dernier exploit du RCM ( l’équipe de rugby), préparation du rallye de la Matheysine, le récit de votre 34eme ascension de l’Obiou seront vos meilleures armes en vue de charmer une des 47 mères célibataires de moins de 25 ans qui garnissent les travées de chez la Gina.

Il me faut à ce moment précis de votre quête vous avertir sur les facéties des jeunes matheysines. Pour repérer une Matheysine dispo, il vous faut porter un regard attentif sur sa tenue vestimentaire. La matheysine est rarement célibataire… entre la Fete de la St Jean, les mariages, ses nombreux cousins du Valjouffrey, les occasions sont nombreuses pour elle de rencontrer l’âme sœur (ou l’âme ‘’cousin’’, ou l’âme ‘’ex de ma mère’’ ou l’âme ‘’copain de ma meilleure amie’’). Bref la Matheysine est une chasseuse perpétuelle, l’altitude peut être… Donc pour reconnaitre la Matheysine célibataire un seul coup d’œil : jeans Jenifer, haut ‘’Sex is my drug’’ pimkie, botte sale (boue, bouse de vache, sable du terrain de pétanque des Capus) et surtout un make up vulgaire (‘’mais attends ma Nine, si je te dit que c’est la mode à la ville’’ pourra-t-elle s’injuriait en cas de critiques acerbes). Bref la pute de province dans tout ce qu’elle a de plus attachant.

Une fois votre dévolu jeté sur l’une des matheysines, sachant que votre choix n’est pas rédhibitoire… sur le plateau il n’y a pas de règles préétablies, on peut en draguer une et coucher avec l’autre ou les 2 ou avec leurs copines… l’ouverture d’esprit est le violon d’Ingres de la jeune Matheysine (à ce propos souvent l’adjectif qualificatif ‘’Ya que le train qui n’est pas passé dessus’’ accompagne l’évocation de plusieurs d’entre elle). C’est le moment de lui en mettre plein la vue, la vue est primordiale en milieu montagnard à la Mure en particulier ainsi les évaluations immobilières varient en fonction de la vue que l’on a sur l’Obiou, parlez lui de votre dernier concours de boules à la Motte, racontez lui comment vous avez sorti un brochet de 97cm dans le lac de Petichet et expliquez lui les raisons de votre succès au Rallye de la matheysine en 1994 et notamment quand vous avez semez le fils du Mich (13 fois vainqueur entre 77 et 89) dans les courbes du Trieves. Enfin portez le coup final… faites rouler une pièce jusqu’au ‘’Jude[Du]bosc’’, un ‘’Manureva’’ ou un ‘’Lac du Conemara’’ vous assurera raffinement et allégresse.

Si votre matheysine vous résiste tentez votre vatout, n’hésitez pas à mettre le paquet : invitez la à Grenoble ! ‘’Woooolaiiiiiiiiii mais attend le garibadjio, préviens moi je prends un jour de congés’’ pourra vous répondre la matheysine un brin interloquée. Expliquez-lui que depuis les travaux dans la montée de Laffrey on peut faire l’aller retour dans la journée à Grenoble. Et la à Grenoble, la partie est gagnée. Au delà de votre jeu de séduction, votre matheysine sera subjuguée par la modernité de la grande ville. Telle une Denise devant le Bonheur des Dames ou un ecossais devant un Fish and Chips, la matheysine s’émerveillera des choses les plus futiles :’’ Ooooooaille le gonz ! Un car sans roue’’ (c’est le tram).

Malgré les effusions de joies procurées par la découverte de la société moderne, n’oubliez jamais de revenir sans cesse à votre plateau Matheysin. Devant la Bastille ‘’bah ca vaut pas l’Obiou quand même’’… au sujet de la qualité du café pris sur la place Grenette ‘’il se laisse boire ce jus mais moins bon que celui de la Gina quand même ‘’.

Au delà du carcan traditionnel matheysin dans lequel est enfermé la fille du plateau, vous pouvez parcourir le monde, d’Hanoi à Alger en passant par Varsovie, rien n’arrive à la cheville de la Matheysine… (Larmichette quand même)

La petite sœur de ta copine

Les moins célibataires d’entres vous savent de quoi je parle, la petite sœur de votre copine : c’est votre copine, en plus jeune, en plus fashion, en moins chiante et surtout en plus coquine ! Autre élément important qui la rend incroyablement sexy et attirante, c’est le fait que se soit interdit ! Et vous gardez toujours à l’esprit cet adage qui veut que la petite sœur est toujours secrètement amoureuse du copain de sa grande sœur.

Mais cette attirance, que la morale réprouve, ne vient pas tout de suite, le processus est bien plus vicieux que ca. Quand vous la rencontrez elle n’est encore qu’une jeune fille, fin d’adolescence, déjà très mignonne mais rien de quoi lui faire faire la roulade avant sans les mains (on ne fait pas assez de métaphore à base de GRS). Et en plus avec votre copine au début tout va bien, sexe 17 fois par semaine, parking, cabine d’essayage, chiotte turc dans un Kebab (on est la pour donner du rêve ou pas ?) mais après 10-12 mois, quand la pipe devant Telefoot laisse place au dimanche à la Foire de Printemps, votre regard change sur la petite sœur… surtout qu’un an plus tard, la petite adolescente est devenue une femme, une vraie. Pardonnez mon insistant sur la poitrine (pourtant DIEU sait si ce n’est pas mon truc) mais pourquoi la petite sœur de votre copine a des seins 3 fois plus beaux que votre copine !!!???

A partir de ce moment là, le repas familial du dimanche (ou Shabbat le vendredi, après tout on est pas la pour juger) va petit a petit se transformer en surenchère séductrice. Petit sourire complice, eye contact, des petites allusions sexy ont remplacé les vannes sur ses posters d’Oasis… bref bizarrement, c’est vous qui êtes gênés le premier… des que la conversion, pleine de sous entendus, devient trop pesante… vous n’hésitez pas a vous esquivez avec un ‘’ Hummmm je vais couper la tarte…’’ et autres excuses qui ont fait leur preuve.

Autre moment, pourtant habituellement d’une banalité sans nom, qui va prendre une toute autre tournure… le karaoké de fin de repas, après 2 3 verres d’eau de vie, vous savez que votre Belle-mère ancienne fan de Cloclo a toujours le matos pour régaler la famille. Ca fait maintenant 1 an que vous chantez Magnolias forever avec la petite sœur de votre copine, mais aujourd’hui bizarrement vous chantez ensemble le Téléphone pleure… elle prend sa petite voix d’enfant, elle vous prend innocemment la main… bref à peine le 2eme couplet entamé que vous l’imaginez en petite jupette, 2 petites couettes, en levrette… (c’était pour la rime) et la vous avez plongé dans la perversité la plus totale, vous ne pouvez vous empêchez de penser à votre belle sœur sans une association sexuelle coupable.

Cette perversité va prendre de l’ampleur lorsqu’elle va ramener son 1er copain officiel… Beau gosse, étudiant en Eco, champion départemental de natation, adhérent Fnac et surtout impliqué dans les actions Greenpeace… bref ce que les sociologues actuels appellent ‘’The perfect guy in the perfect city’’, ne soyez pas étonné de l’entendre dire souvent ‘’ouais je sculpte ouais’’. Outre le fait que le jeune homme est 4 ans de moins que vous, c’est surtout le samedi soir que la frustration connait son apogée… pendant que votre copine vous oblige à enchainer les Desperate Housewife, lui, fait taper de plus en plus vite la tête de votre belle-sœur contre la cloison qui sépare les 2 chambres… Bref un calvaire.

Alors bien évidemment, il faut savoir raison gardée, la petite sœur de votre copine restera sans doute un fantasme inassouvi… sauf peut être si vous savez profiter que la vie peut vous faire : Le Last Minute.com ! Fin aout… soirée tarot chez la belle-mère, ‘’The perfect guy in the perfect city’’ a toujours d’excellente idée ‘’ca vous dit un LastMinute la semaine prochaine tous les 4 ?’’.alors inutile de vous faire des illusions, fin aout ce sera Saloue ou au mieux Corfu, inutile d’emprunter la carte Fnac du ‘’Perfect Guy’’ impossible de se procurer les Guides du Routard qui ne s’attardent pas sur les lieux vides ou il y a l’eau courante.

Un moment ou un autre les événements vous seront favorables, le ‘’Perfect Guy’’, grand surfeur devant l’eternel, sera victime du ‘’retour de canne’’, une mauvaise vague bref entorse de la cheville, indisponible 3 jours. Quant à votre copine, forcément elle vous sortira un ‘’Pas ce soir, je suis crevée, tu sais moi le soleil, mais sortez avec ma sœur…’’ (c’est les vacances mais ce soir votre copine finira de lire son Cosmo et se couchera a 9h…). Peu importe, elle est là l’occaz !

La il vous faudra mettre le paquet : tong, pantacourt, chemise à fleur mais petit pull sur les épaules (vous verrez cela aura son importance) ce soir vous sortez la petite sœur... ‘’Oh tiens un Club de Salsa’’ (pour les moins doués sachez que la résidence ou vous êtes donnent des cours de Salsa toutes les aprem… ah bah oui fallait prévoir). Danses endiablées, vous vous permettez même de faire dansez 2 3 vieilles, ca impressionnera l’assemblée. Vous enchainez les cocktails, Sex on the Beach sur Sex on the Beach, bref c’est le moment de sortir un ‘’ en parlant de Sex on the Beach… p’tite ballade les pieds dans l’eau ?’’

Et là c’est le coup final qu’il vous faut porter, par un tour de passe-passe, dont vous avez le secret, vous vous retrouvez en moule-bite, torse nue, p’tit pull sur les épaules (ah ! je vous avais dit) marchant sur le sable, ici c’est le moment ou votre prose ne doit avoir d’égale que la douceur de la brise du petit matin ‘’Tu sais, avec ta sœur parfois je me dis que je me mens à moi-même’’ ‘’ Quand je suis avec toi j’ai l’impression de me redécouvrir’’, n’hésitez pas a regarder en l’air ‘’Aaaaah on est bien, tu sens cette connexion entre nous ?’’…

Là vous lui prenez la main… elle vous regarde… vous sentez la tension, et la elle vous répond ‘’Moi aussi c’est pareil… tu es un peu le grand frère que je n’ai jamais eu…’’

‘’Le grand frère ?? Par rapport à… à qui ?’’

La Fille Bourrée (pour garder la confiance)

Bref mais efficace : le conseil c’est Pas de conseil ! Allez y directement, sans détour, ni poésie… Le viol dans tout ce qu’il a de plus légal…

Pour les moins doués d’entre vous, qui rencontraient quelques difficultés persistantes, une fille bourrée, bras levés, auréoles de transpi dansant sur David Guetta ‘’Naaaaaaaan ok chui bourrée mais je sais ce que je fais’’… ici des notions d’architecture, somme toute basiques, sont tout de même vivement recommandée…

Coincez la fille bourrée dans un coin contigu… et la gentleman… ‘’dés que je t’ai vu j’ai SENTI que tu aimais le Gin Tonic… et dans ToNIC ya… Tony ! et toi comment tu t’appelles ?’’…

Et pis c’est tout.

L'Inconnue

A l’heure d’Edwige, la notion d’inconnue apparait désuète et pour tant de Boston à Milan, en passant par Paris l’Inconnue demeure l’objet de convoitise le plus romanesque.

Combien de fois vous êtes tombés en admiration devant une petite rebeu dans le métro, ou sur la page d’une fille magnifique et drôle sur Facebook, sans jamais oser l’aborder ? Ou, pour les plus inventifs, combien de ‘’Hey Mignonette !’’ (même Zizou ne l’a jamais tenté), certes plein d’audace, n’ont récolté que mépris et ignorance ?
Et bien bonne nouvelle, tout ca c’est fini, place à la magie, à la poésie et au romantisme.

Méfiance Messieurs dans la rue ou dans le métro , les Inconnues connaissent par cœur les méthodes, dont on peut souligner la poésie, des plus relous d’entre nous. Certains sont prêt a tenter des ‘’ C’est pas un corps que t’as, c’est un hommage au sport’’ ou des ‘’écoutes t’as des yeux je sais pas comment te dire, ils sont bien quoi !’’ qui n’ont jamais vraiment trouve leur public. L’Inconnue veut un homme sur de lui, prêt à lui donner son pull un jour de grand vent a La Rochelle bref un homme qui l’emmènera à Ikea par surprise… Et si cet homme c’était vous ?

Unissez vous de votre plus beau sourire, enlevez moi cette crotte de nez apparente, toujours gênante lors de la 1ere approche, et lancez vous dans le grand bain.
Commençons par la rue, cet endroit O combien symbolique, lieu de tous les combats syndicalistes, elle est, aussi parait il la meilleure école qu’il soit… bien que les statistiques plaident en faveur d’HEC et LENA … Néanmoins, contrairement à ces 2 écoles ou vous connaissez tous les noms de famille des nouveaux élèves (‘’Aaaah t’es pas le fils de… ?’’), le rue reste le lieu privilégié pour la recherche d’Inconnue.
Ici, il n’y a qu’une technique possible : celle de Domenech : ‘’jouer sans défense centrale’’, en un mot il faut y aller direct, aucune feinte, aucune tactique ne vaut une déclaration spontanée au passage piéton en attendant le bonhomme vert…. Prenez votre courage à 2 mains, en théorie c’est très simple mais les faits sont parfois plus cruels, regardez l’Inconnue dans les yeux en lui disant : ‘’Ecoutes jeune fille (vous allez quand même pas draguer une vieille) ca fait un moment que tu me regardes, shuuuuuut ne dis rien (mettez votre doigt sur sa bouche) c’est tout à ton honneur. Et je sais ce que tu te dis… (petit sourire en coin) comment je fais pour être aussi bronze… bien écoute prenons un café je t’expliquerai…’’. Veillez à bien respecter les didascalies. Petite mise en garde tout de même, méfiez vous du feu qui passe au vert… il se peut que l’Inconnue traverse quand vous êtes au milieu de votre propos… la j’ai pas trop de conseil, un ‘’Connaaaasse Ch’te parle !’’ fait toujours du bien et ca mange pas de pain (mais ne prend pas de café non plus).

Ensuite il y a l’Inconnue sur Facebook, technique récente mais qui a déjà fait ses preuves à moult reprises. Trouvez votre Inconnue préférée sur des groupes traitant de sodomie, de foot ou encore ‘’je coupe les ponts systématiquement avec mes ex’’ ca vous évitera les écueils après 3 semaines de relations.

Pour augmenter vos chances d’acceptation lorsque vous ajouter une Inconnue, le choix de la photo est un point clef du début de relation… Photoshop, déguisement, casquette du Capitaine du Titanic ne seront pas de trop pour persuader votre Inconnue de vous laisser pénétrer (!) dans son univers Facebook. Une fois cette écrémage passé, il vous faut vous imprégnez de votre inconnue : âge, photo, activité du wall, mais surtout… les quizz qui vous feront connaitre votre Inconnue en profondeur (désolé pour le champ lexical de la sodomie…). Vous apprendrez que votre Inconnue est une guêpière rouge, qui est faite pour vivre au Cap, que son partenaire idéale a 3 4 ans de plus qu’elle… bref il va falloir faire croire à votre Inconnue qu’elle est unique !

1er move : poké la pour tâter le terrain, puis re poké la… mais pas plus de 3 fois ca soule tout le monde. Ensuite, en douceur poser sur son wall un lien youtube d’Oasis ‘’Let there be love’’ acoustique, ou un Jack Johnson ca passe toujours. Si mes erreurs peuvent profiter poké quelques uns, évitez un Joe Dassin, même en espagnol, l’Inconnue l’enlèvera de son wall dans l’heure qui suit ! Et oui votre Inconnue ne fait pas forcement partie des 37% de français accro à Joe Dassin.
Enfin le coup final… invitez la au groupe ‘’ J’aimerais coucher avec au moins 1 de mes contacts Facebook’’ et laissez le charme et la magie s’opéraient… Rien après 3 jours ? Profil limite la semaine suivante ? Bon…

Tan pis ca vous fait toujours un contact à qui envoyer un James Blunt les soirs de vagues a l’âme… Parait il ca fait du bien !

La Catho

Le fameux ‘’C…. p’tite bite ! C… p’tite bite !!!’’, qui conclut brillamment le court métrage On n’avait pas de scénar alors un titre de 3 réalisateurs… qui ont depuis surement fait carrière dans la téléphonie ou les jeux vidéos…, raisonnait encore trop bruyamment dans ma tête pour que je puisse passer sous silence La Catho.

Etudiante en médecine, trésorière d’une chorale Gospel ou mieux encore présidente du Club de marche local, la Catho est partout et représente encore aujourd’hui un fantasme privilégié des plus athées d’entre vous, surtout depuis la tunique ‘’ tétons qui pointe’’ de Ségo.

Avant de partir en croisade, enlevons-nous certains préjugés érotiques qui ont transformé au fil des pages Google la Catho en véritable prêtresse du sexe ! Gardons plutôt a l’esprit que la Catho est coincée… jugez par vous-mêmes ses photos Facebook et ses commentaires sur sa soirée d’inté HEC : ‘’oh la la on a fait une Nouba…’’, ‘’Trop fort Pierre-Yves ton imitation de Guy Bedos’’ ou encore ‘’ attention moi en soirée je suis une fou furieuse tululu…’’.Ecoute Claire-Sophie, loin de moi l’idée de dénigrer ton cotés ‘’olé olé’’ mais range moi cette Bible et remets moi correctement cette barrette dans tes cheveux… ca en devient désagréable !

Pour rencontrer votre Catho, rien de plus simple rendez-vous, mais pas trop tard, dans une Brasserie huppée mais pas trop fashion, endroit parfait ou la Catho aime ‘’boire un Pot’’ (avec des Pringles ‘’c’est quand même meilleur que les hosties’’). La ne rechignez sur aucun détail ridicule : chaussures bateaux, chemise rentrée dans le pantalon en velours, coupe au bol ‘’mais cheveux au vent quand même’’, préparer votre plaidoirie anti-contraception vous voila changer en arme de séduction massive (j’ai honte de cette feinte mais je la laisse ca fera peut être rire la Catho….non ? Bon…)

Pour la séduire, c’est un peu plus compliqué… la Catho se fait très rarement abordée (même les moins moches). Le plus simple, se tenir jambes croisées dans un coin du Café, munissez vous d’un La Croix (pas trop récent la nouvelle rédac chef est à mourir d’ennui) et souriez lui en rougissant. Une fois que vous sentez que le eye contact fait son effet, abordez la avec un ‘’On n’était pas ensemble à l’Aumônerie de St Francis ?’’… et la Bingo le dialogue s’installe… n’ayez peur d’aucun clichés parlez lui de votre 1ere communion, votre 2 eme communion… votre 3eme communion s’il le faut… mais il vous faut obtenir l’invitation au repas familial du dimanche !

Ce jour la, vous savez qu’il s’agit du dernier obstacle qui vous sépare de l’accès à sa ch… enfin au paradis. Tachez tout d’abord d’arriver a la toute dernière minute au Manoir familial, le repas s’annonce suffisamment long pour faire l’impasse sur ces 15 minutes de gagner. Raie sur le coté et gilet gris pale seront vos meilleurs atouts au moment d’attaquer le Gigot-Flageolet. Au moment de la rencontre avec ‘’Père et Mère’’ un ‘’Ca va ti bien ?’’ vous garantira un accueil chaleureux de la part des parents et des 11 frères et sœurs… un effort de mémoire considérable vous sera demandé pour retenir tous les noms composes des frères et sœurs. Ne soyez pas choqués tout le monde se vouvoie… donc n’ayez pas peur de sortir un ‘’Jean-Eudes vous serez aimable de me passer la miche de pain s’il vous plait’’ qui vous assurera complicité avec le plus jeune frère de votre Catho qui a commencé à vous caressez la cuisse pendant que vous expliquiez votre parcours clérical à ses parents.

Apres le café-petits four, pris dans le 2 eme salon, c’est le moment tant attendu ou vous vous retrouvez sur le lit de votre Catho. Pendant qu’elle vous montre l’album photos de ses anciens camps de scouts, vous ne pouvez vous empêchez de mater son soutif sous son polo du dimanche… et la vous vous offusquez devant la laideur de sa lingerie ‘’Sympa le soutif de ta Mère’’. Ne vous éloignez pas du votre objectif, soyez un peu directif et prenez la par la taille violemment et embrassez la (la Catho aime se faire contrôler, c’est un peu pour ca qu’elle va a la messe tous les dimanches).

Vous vous embrassez depuis quelques minutes, après lui avoir enlevé sa broche ‘’papillon’’ et défait les 2 boutons de son polo du dimanche vous la laissez vous allongez sur le lit… et la ‘’O surprise’’ vous sentez un truc dur sous l’oreiller… un objet long… contendant… vous vous dites ‘’oh la sal…euh la coquine !’’. Ne vous emballez, 9 fois sur 10 il s’agit d’un crucifix… Au moment de porter le coup final, l’Ascension comme on dit a l’Aumônerie, la Catho aborde toujours le sujet de la contraception ! bien évidemment elle est contre… elle vous explique la machination lucrative des entreprise comme Manix…inutile de tenter un ‘’entre nous Thérèse une chaussette un élastique…’’, la Catho est déjà lancée dans un débat sur l’abstinence… Peu importe vous êtes interrompu par le grand frère Pierre-Julien : ‘’Vous êtes des notre pour un Jokari ?’’…

Bref c’est le moment pour vous de vous esquivez avec un ‘’ je dois y aller, ya la rediff du Jour du Seigneur sur France 4’’.

La Bab's

Moi aussi au début j’étais dubitatif comme vous : ‘’La Bab’s !!!!! ????’’, néanmoins ils existent plusieurs raisons excellentes de faire de la Bab’s une alternative plus qu’honnête.

D’abord, une Bab’s, une vraie, ca tient chaud l’hiver, ce qui fait d’elle une cible en vogue ‘’lorsque la bise fut venue’’. De plus, les statistiques en matière de Bab’s sont sans équivoque, la Bab’s est la fille ‘’mimi’’ par excellence. N’oubliez jamais que votre copine Bab’s serait la fille idéale en talons, jeans moulant, petite veste en cuir… La Bab’s est à la fois intelligente, drôle, cultivée, pas prise de tête bref le compagnon idéal à l’heure du café le samedi.

Comme certains préjugés persistent, je tiens à les élucider avant toute chose avec vous, OUI la Bab’s s’épile, OUI la Bab’s se lave les cheveux et enfin NON la Bab’s ne se fait tout ses vêtements elle-même.

Romain Duris
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L’approche est on ne peut plus facile, tant la Bab’s est une fille ouverte (…), simplement gardez certains principes de base au niveau des sujets de conversation. A 95% la Bab’s a fait Histoire de l’Art, Erasmus en Amérique du Sud et travaille aujourd’hui dans une assos… Donc ce jour la prenez soin de bien cacher votre Capital et votre Figaro au fond de votre sac (ah oui le sac a dos, élément de séduction indispensable pour aborder une Bab’s). Inutile de réviser vos classiques artistiques, la Bab’s ne se sera pas toucher par un étalage outrecuidant de connaissance mais plus par une analyse profonde de l’œuvre d’un tel ou un tel… Un ‘’il a vraiment un univers a lui’’ ou un ‘’son pinceau est un peu le prolongement de son âme’’, judicieusement placés et le tour est joués ! Quant à vos connaissances sur Picasso et autre Toulouse-Lautrec gardez les pour la Bobo bien plus superficielle que la Bab’s.

Au niveau économique la Bab’s a sans conteste le meilleur ratio ‘’qualité-prix’’. Pas de restos en vue, la Bab’s vous invitera à manger chez elle. La préparation au repas nécessite une attention toute particulière, au niveau vestimentaire, retrouvez au fond de votre armoire votre pantalon Oxbow d’escalade d’où vous laissez dépasser un prospectus de la LCR, un t-shirt politiquement incorrect et une paire de chaussure de montagnes. Privilégiez la bouteille de rosé au bouquet de fleurs car la Bab’s ’’achète toujours du Sidi Brahim, il pas moins bon que les autres’’ ( et pourtant…). Et enfin, peut être la règle d’or, toujours passer au Macdo avant d’aller manger chez la Bab’s car steak de Soja-Tofu et pates au brocolis vous attendent… Une dernière chose, si mon expérience peut vous aider, ne vous grillez pas d’entrée avec des questions sur les végétariens du style ‘’ tu es végétarienne ok, mais même au niveau de la fellation ?’’, tan pis la végétarienne restera une énigme pour vous mais vos chances resteront intactes.

Vous voilà au repas. Il faut savoir que la Bab’s habite soit dans un loft, soit en colloc avec des chinois, et TOUJOURS dans le quartier le plus riche de la ville, tout en ayant un loyer raisonnable. Bien évidemment en gentleman, vous complimentez son appartement (à défaut de son effort de maquillage) avec un efficace ‘’ Sympa ton appart, t’as eu de la chance de trouver ici !’’, la Bab’s vous répondra par un ‘’ T’as vu !!! je te raconte pas !!!’’, le problème c’est qu’elle raconte. Alors bien évidemment l’histoire est longue et ennuyeuse mais en même temps vous l’avez bien cherché.

Je vous cache pas que le repas est long, la bouffe vraiment limite et la 2eme bouteille de Sidi Brahim tarde à faire son effet. Mais vous vous accrochez ! parce que pendant qu’elle vous raconte son dernier sitting alter mondialiste et sa dernière cuite à la fête de l’Huma, vous, vous l’imaginez nue, sans son pull violet et son écharpe verte, et vous êtes intrigué par son piercing à la lèvre et vous demandez si elle en d’autres.

Une fois le dessert termine (très bonne cette tarte aux pommes… sans sucre), vous savez que c’est LE moment pour emballer : le DVD. Pendant qu’elle prépare la shisha, essayez de trouver le DVD le plus chiant possible pour pouvoir faire votre move préféré :’’ la main qui glisse 15minutes après le générique’’. ‘’ Ah ! Trouvé… Carnet de voyage !’’ (vous aimez le Che, mais ya des limites)…

Le film commence, la shisha se consume, le Sidi Brahim commence à vous faire sourire, mais l à vous avez commis la boulette ! La Bab’s est fan de l’Amérique du Sud et commence à vous raconter son dernier voyage en Bolivie et son VIE au Brésil… La voila partie, elle parle, elle parle, elle parle… déjà elle vous soule un peu avec des expressions espagnoles qu’elles essayent de traduire mais en plus elle est en train de vous niquer le film (qui finalement n’est pas si mal que ca)…

Apres 2h45 de film… vous êtes épuisés … la Bab’s vous invite à rester dormir ‘’ à la maiz’’, la vous êtes partagé entre l’amour de votre lit et l’envie (presque toujours intact) de conclure… finalement vous vous dites que vous avez pas mis le pantalon Oxbow pour rien, vous acceptez !

La Bab’s vous sort un ‘’tu peux dormir dans la chambre de mon colloc, il n’est pas la !’’

‘’Te casse pas va... !’’

La fille parfaite

Certains de mes plus vifs critiques m’ont fait remarquer (à juste titre !) que la généralisation de la cible féminine (la Lectrice du Nouvel Obs, la Célibataire de 34ans…) avait tendance à ‘’objetiser’’ la femme, j’ai donc décidé pour ce nouveau papier de personnaliser la ‘’Fille Parfaite’’.

Bien évidemment il me faut trouver un nom générique à cette fille, qui parait-il, n’existe pas (pour une question d’anonymat bien compréhensible) … Autant le nom de famille me parait évident :Martin (le nom le plus répandu en France –ils sont formels dans Telepoche-) que le prénom m’a demande un temps de réflexion. A prime abord, et sans plagiat, je voulais l’appeler Martine ! Il me semblait opportun et pertinent de décrire les péripéties de Martine devenue une femme qu’on pouvait enfin séduire… et non plus cette petite fille à qui il arrive jamais rien ! Mais Martine Martin je trouvais ca cruel de la part des parents (l’auteur ici en l’occurrence). J’ai donc réfléchi a l’image de la fille parfaite pour moi, et puis au plus profond de moi une petite voix résonne encore comme celle de la perfection, c’est la petite fille sur le 45 tours d’Emilie Jolie ! Voila comment est née la fille parfaite : Emilie Martin.



La description de la fille parfaite, Emilie Martin en l’occurrence, est assez simple, d’abord je voudrais qu’on arrête avec cette hypocrisie internationale qu’est la beauté intérieure, ca en devient insupportable, la fille parfaite est une bombe et pis c’est tout. Mais pas la bombe catho, non la fille belle, sexy, charmante, mimi, une beauté humble (ce qui ne veut rien dire j’en conviens mais c’est tellement vrai) bref énervante au bout du compte pour les yeux, car l’homme aime la critique, aime le conflit et la… il n’y a rien à dire… énervant je vous dis ! En plus bien sur, elle est intelligente, pleine d’esprit, toujours souriante (les moches le seraient pour moins que ca).

Alors bien évidemment Emilie Martin n’est jamais célibataire, ce n’est pas une carte SIM qu’elle a c’est la liste des mannequins de la Redoute ! Donc la tache s’annonce ardue… surtout si elle sort avec un ami à vous, mais mettez vous en tête qu’en matière d’Emilie Martin aucune amitié ne compte, c’est un peu le prix Nobel de la conquête !

Alors la petite astuce de départ n’est pas de foncer tete basse, parce que d’abord Emilie Martin ne vous a pas remarqué la 1ere fois (rappelez vous que si vous lisez ca c’est que votre physique ne suffit pas pour séduire), et ensuite parce que tout le monde fonce tete basse avec Emilie Martin… Le but premier est de devenir son confident, la technique dite ‘’du psy qui trahi son serment (Règle 3 du serment des psy ‘’ne jamais pecho sur le divan’’)’’, parce que Emilie Martin a forcement des problèmes de couple, notamment en matière de câlins ou Emilie Martin fait perdre leurs moyens aux hommes, mêmes ceux de la page sous vêtements de la Redoute !

Une fois la confiance installée, un travail de sape discriminatoire implicite contre son copain du moment est indispensable, n’ayez pas peur des ‘’Attends mais je n’arrive même pas à imaginer qu’il puisse te traiter comme ca….siiiiii 10 minutes de retard c’est super grave!’’ et autres techniques qui feront un jour leurs preuves. Ensuite faites des sacrifices intellectuelles pour elle, pour avoir un corps parfait Emilie Martin est surement fan de fitness ou autre body combat, faites semblant de vous intéresser a ca tout en l’amenant au musée et voir des films d’auteurs (statistiquement les profs de fitness n’arrivent pas à orthographier musée et pense que Almodovar est la dernière Seat Ibiza).

La fille parfaite change régulièrement de copains, donc OUI vous aurez votre chance. A ce moment la, la consigne est simple, séduire sa famille ! Des compétences de confiance en soi et de maitrise sont indispensables parce que forcement la mère et la sœur d’Emilie Martin s’est également du très très haut niveau, mais vous avez voulu vous attaquez à la haute compétition, il n’y a pas de place pour les amateurs. Le repas du dimanche est un exemple parfait pour expliquer le comportement adéquat, complicité avec la sœur, et compliment sur la cuisine de la mère… (même si c’est de la soupe, voir sur Google ‘’technique pour garder le sourire quand on mange une soupe de poireaux’’).

Le grand danger avec Emilie Martin c’est quand on commence à prendre confiance, on s’amourache de sa famille, on meurt d’envie de lui dire qu’on l’aime, mais on sait que c’est quelque chose qui peut la faire fuir, tout le monde aime Emilie Martin… restons en marge, marquons notre différence ! Parce que le défaut de la fille parfaite, c’est qu’elle est parfaite avec tout le monde, donc par exemple quand vous êtes au cinéma avec Emilie Martin, et qu’elle reçoit un appel d’un autre mec, elle ne va pas dire ‘’Je suis avec mon Chéri…’’ car Emilie Martin laisse toujours la porte ouverte à tout (parfaite pour tout le monde je vous dis !) elle préférera un ‘’ je suis avec mon cousin ou ‘’un ami’’, qui peut vexer, je ne vous le cache pas… Alors là le mieux c’est de partir, il faut savoir garder le contrôle avec Emilie Martin. Bien sur larmes et fracas viendront rythmer cette déchirante séparation, mais vous savez que vous aurez de nouveau votre chance.

Coupez les ponts un temps (1 an et demi, 2 ans s’il le faut), la patience est le secret de séduction de la fille parfaite. Quand vous allez reprendre contact, bien évidemment Emilie Martin aura succombée à un prof de fitness… (ce qui vous laisse toutes les plans musée disponibles !) mais n’ayez crainte, c’est un pis-aller car Emilie Martin a réussi sa vie professionnelle donc a-t-elle vraiment le temps de s’occuper de sa vie amoureuse, un beau gosse, pas jaloux, gentil surement, c’est tout ce qu’il lui faut en début de carrière…



Votre chance viendra au moment de la remise en question, car Emilie Martin a toujours ce recul sur la vie qu’il lui fait prendre conscience qu’elle aime l’aventure, qu’elle veut tout découvrir, c’est la que vous porterez le coup final… Quittez votre job (ah bah oui faut faire des sacrifices) et proposez lui de partir tous les 2 très loin, Emilie Martin a une envie énorme de voyager mais est également effrayée, c’est le moment de la sécuriser ‘’attends t’as pas confiance en moi ??’’ la fille parfaite dira oui, elle ne contredit jamais personne… Armez-vous une dernière fois de patience car Emilie Martin a toujours besoin d’un temps de réflexion, mais vous savez que vous allez la récupérer !

Et si finalement ca ne marche pas, il vous reste toujours votre rôle de confident ! (à défaut de votre job !)

Toutes ressemblances avec des personnes réelles n’est que pur hasard, tout ceci n’est que fiction.

La célibataire de 34 ans

Chers lecteurs, je tiens d’emblée à vous mettre en garde contre cette cible si répandue dans notre société actuelle, il s’agit, à mon sens, de la plus périlleuse entreprise que l’homme puisse rencontrer.

Tout d’abord, laissez moi vous expliquer le choix d’un âge arrêté (34ans), alors qu’un papier sur la célibataire ‘’tout court’’ aurait permis une étude plus générale et complète… Et bien la réponse est toute simple, ne vous êtes vous jamais penchés sur la symbolique du nombre 34, surtout quand il est suivi du mot ‘’ans’’ il prend alors une tournure dramatique pour certaines.



Pour remonter aux origines de cette symbolique il faut savoir se poser les bonnes questions : Que nous dit la Bible(iographie de Ségolène Royal) ? Le Christ avait 33 ans, et n’est-il pas symbole de beauté, de vitalité et de tous les mots en ‘’té’’ ? Rien qu’ à voir les petites statuettes à son effigie, Barbe de 3 jours, cheveux mi-longs, torse ‘’ClubMed Gym’’ bref le Christ était ‘’Bo Goss’’. D’ailleurs on l’imaginerait aujourd’hui en costard Armani, barbe discrète, cheveux mi-longs plaqués au pento, petite écharpe, scooter et trader a Manhattan, mais s’appellerait Alfie, parce que Jésus après la Crise financière s’est un peu trop hispanique pour retrouver un job a New York. (Qui a dit que les traders se prenaient pour des dieux ???)

Alors bien sur, vous allez me dire 33… ce n’est pas 34 ! Je ne vais pas vous mentir vous avez raison, mais bon tout le monde a le droit à une 2eme chance, Chirac a eu 5 ans, Domenech 4 mois, Carla Bruni un 2eme album… laissons un an à nos chères célibataires.

Petite mise en garde sur la célibataire de 34 ans… tu l’imagines carriériste, sous prozac, prétentieuse et toujours sur la défensive, alors qu’en fait elle… bah elle… bref voyons les conseils utiles lors de la 1ere rencontre. Il faut d’abord prendre conscience du fait que tu as un champ d’action totalement réduit, la célibataire de 34 ans a vu et connait tous les types de drague possible, le relou ‘’j’ai jamais rencontre une fille comme toi’’, l’original ‘’Salut, t’as pas une clope ?’’ et celui qui utilise les conseils des mon blog ‘’Scuze t’as pas l’heure ?’’… il te faudra donc ni être relou (pas facile) ni original (parce que ca fait pas naturel) ni utiliser les techniques de mon blog (après tu peux lui proposer de faire la chenille… à ta guise !)

Ensuite la liste (définitivement non exhaustive) des sujets de conversations à éviter : les bébés, les projets de vie de couple (elle a surement 7 ou 8 ans de retard sur son plan mariage-bébés gribouillé sur un coin de table en philo en terminale), évites aussi les questions sur son passé… la célibataire de 34 ans s’est faite larguer à 31 ans par son 1er amour rencontré à 20 ans sur les banc de la Fac, et enchaine depuis les relations d’un mois… de speed dating en rencontre ‘’amis d’amis’’.




Point crucial, ne perds pas de vue le fait que la célibataire de 34ans est née en 1974… sous Giscard pour les plus jeunes… sous Pompidou pour les plus vieilles… donc évites les blagues sur les années 80… c’est effrayant mais la célibataire de 34 ans a surement eu la coupe Desireless. Tu peux toujours lui parler du Traité de Maastricht, car c’est probablement la 1ere fois qu’elle a vote… mais tu risques de te faire chier et de elle aussi par la même.

Car autre point important, la célibataire de 34 ans s’ennuie… elle confond son profil Meetic avec son Myspace et pose ses photos de vacances dans le Lavandou sur sa page Copains d’Avant. Il faut donc que tu trouves un moyen de la faire rêver, parce que derrière ce passif désastreux se cache une petite fille en mal d’amour, alors fais la rêver, il faut mettre le paquet : prends ta carte de membre a la Fnac, n’hésites pas a mettre le site d’Interflora (livraison a domicile) dans tes favoris, amènes la au concert d’Hocus Pocus. Ne ménages aucun acte symbolique, pleure au cinéma, donne lui rendez vous dans un Starbucks, prends un muffin à partager, la célibataire de 34ans s’est un jour poser la question ‘’suis-je lesbienne’’, et bien elle est là la faille ! Soit la femme qu’elle aurait voulu avoir !

Si après tout ceci, la célibataire de 34 ans te résiste encore, tu peux toujours lui mettre une bonne note sur son profil Meetic !

Le Beauf

Suite a la recrudescence de courriers de mes fans venant de Mulhouse, Le Cap d’Agde, Tourcoing, Biarritz j’en passe et en Ardèche... j’ai décidé de me plonger sur le cas des beaufs célibataires, et puis après tout comme disait Zola tout le monde a droit au Bonheur des Dames.

Petite précision, mais qui aura son importance tout le long de cette leçon, loin de moi l’idée de dénaturer qui que se soit, le but ici n’étant pas de changer les habitudes de nos amis les Beaufs, mais de leur apporter le petit plus qu’il leur permettra ‘’en dépit’’ de leurs nombreuses qualités de trouver espadrilles a leurs pieds! Et puis c’est bien connu ‘’Chassez le naturel, il revient en Fuego!’’

Alors mon étude préliminaire (un mot inconnu des beaufs mais l’œil avisé du médiateur du site verrait d’un mauvaise œil une explication accessible au Beauf) m’a amené à la conclusion suivante: il existe 2 possibilités pour le célibataire beauf de séduire une fille, la première l’amène tout droit à la Grande Motte mais c’est une destination qu’on ne peut même pas souhaiter à son pire ennemi, et la seconde consiste pour le beauf à écouter attentivement mes conseils!

Commençons d’abord par un exercice difficile, la description du beauf, indispensable pour que mes lecteurs se sentent concernes ou non, mais une description délestée de tous préjugés et raccourcis faciles et réducteurs. Pour faire simple, le Beauf en boite porte une chemise à carreaux (ou parfois un polo Serge Blanco), un Levis 501 trop court et une paire d’Asics (pour la province) et des mocassins blancs sans chaussettes (pour Paris) et il commande TOUJOURS un pastis... (bien que la maxime ‘’Pastis en boite, et bah Pastis quand même’’ soit d’une réalité édifiante, le pastis reste l’apanage du beauf), - pour la petite histoire j’ai failli évoquer le pantacourt mais une de mes étagères de mon armoire m’aurait un jour ou l’autre trahie-. Plus généralement, pour repérer un beauf vérifiez qu’il n’a pas mis des jantes et un becquet arrière à sa Punto (j’ai voulu dire Uno… mais mes jeunes lecteurs ne m’auraient pas compris !)




Règle première, prends confiance en ce que tu es ( pas trop quand même, on connait ta propension à péter en public et à rigoler ensuite) , un exemple simple : ton métier, saches que depuis la reprise d’Hôtel California par les Gipsy Kings, les vendeurs de caravane ont la cotte ! ou encore ta garde-robe, ressort moi ce débardeur ‘’Johnny Hallyday’’ le brillantissime Lucchini a re crédité notre plus célèbre ancien contribuable aux yeux des plus réfractaires… La liste des exemples (im)pertinents est longues, alors mets ton portefeuille dans ta banane est va-t-en conquérir les femmes ( ‘’qui a dit les plus désespérées ?’’) !

Te voila en soirée mon Beauf ! (ca fait plaisir) Bien évidemment je ne t’imagine pas dans un lounge du 16éme (ou dans la rue ‘du Zara’’ pour la province) mais plutôt dans un bar a Rhum (TB dédicace), nous allons essayer ensemble de transformer tes manies insupportables en armes de séduction infaillibles… Tout d’abord ta passion dévorante pour la chenille (‘’à la queue leu leu’’ comme on disait dans les épiceries d’ex-URSS <-mauvais gout ?), pourquoi ne pas faire de ton plus beauf des péchés mignons un moment de rapprochement physique audacieux et sympathique… Sans trahir ta nature festive, c’est le moment de montrer ton penchant philosophe avec un ‘’je trouve ca limite mais après tout on a qu’une vie !’’ pour inviter la demoiselle à se joindre a la chenille !

Une fois le rendez vous obtenu, je sais que je ne pourrais pas t’empêcher de lui faire ton classique ‘’Resto buffet a volonté – karaoké- on finit (en bombe) à l’arrière du Kangoo’’ que tu crois infaillible… simplement laisse moi ici te donner 2 3 conseils pour éviter l’inéluctable écueil a la sortie du Buffalo Grill.

D’abord pense à faire le virement du Codevi pour éviter ta traditionnelle Dubosc Touch ‘’laisse… on partage’’, ensuite le karaoké… n’est-ce pas le moment idéal pour lui faire tâter de ton vibrato ? Alors laisse de cote ton fameux ‘’Quoi ma Gueule ?’’ de Johnny Vacances, mais préfères lui un ‘’[le] Coup de Soleil’’ de Cocciante (un des trois ténors parait-il) avec ‘’final en voix de tête- yeux mi-clos’’ du plus bel effet (les connaisseurs apprécieront !).

Et enfin pour l’histoire du Kangoo (que d’aucun dirait confortable j’en conviens), une bonne fois pour toutes : arrêtes de te garer sur le parking de Décathlon, un peu d’audace tentes plutôt un M. Meuble, tu prouveras ainsi a la Demoiselle que tu n’as pas peur des relations sérieuses.

Si après tout ca tu demeures célibataire, il te reste toujours le Club Med de Djerba !

La Lectrice du Nouvel Obs

Bonjour,

Tu es a la recherche d'une femme intelligente, un peu utopiste, drole et incroyablement sexy.... alors cette 1ere lecon ne te concerne pas! Nous allons voir aujourd'hui comment seduire ''La Lectrice du Nouvel Obs''.Avant de foncer tete baissee dans ..... la bataille, je dois, jeune apprenti, te mettre en garde contre certaines choses que tu dois eviter et certains pieges dont il va falloir te depetrer.

D'abord, fais bien attention a la lectrice passionnee du Nouvel Obs, que tu peux croiser dans le metro et qui lit son magasine en le tenant devant sa tete (ca y est tu imagines?), et bien attention, attaque ta proie une fois le magazine posé... derrière un nouvel obs ne se cache pas toujours une Melissa Theuriau.




Ensuite fais attention a la lectrice du Nouvel Obs car elle peut mentir sur son age... si elle te dit ''Ah la redac chef c'etait mieux du temps de De Galard'' mefie toi cette dame est surement plus agee que ta mere... Et comme beaucoup de lectrices regrettent le temps de De Galard... il convient ici d'elargir mon propos:''... et comment seduire la fille de la lectrice du Nouvel Obs''.

Enfin dernier piege a eviter: La lectrice en salle d'attente, car il faut bien l'avouer personne ne lit le Nouvel Obs par choix dans une salle d'attente! Avant de tenter votre move par un ''Alors cette gastro?'' du plus bel effet, assure toi qu'il ne s'agit pas en fait d'une addict a Public qui n'a pas trouver son mag dans la pile... Si tu decouvres a temps la supercherie , tente quand meme un ''franchement madame vous etes bien charmante t'as vu''... perdu pour perdu ca peut marcher, et la lectrice de Public appreciera!

Maintenant te voila mis en garde devant les pieges et embuches qui t'attendent,a present je vais te donner les conseils adequats pour parvenir a tes fins.D'abord la preparation est importante, quand tu reperes une lectrice du Nouvel Obs, l'approche est delicate... est-elle plongee dans un article de Juillard??? Essaye-t-elle de comprendre les gouts musicaux (douteux) des crtitiques...? Alors toute approche n'est pas concluante... j'ai tente a plusieurs reprises le ''Hey Alors comme ca vous lisez le Nouvel Obs?'' sans reel succes... le mieux encore est l'approche dite de Jean-Paul Sartre '' Ecoutez je suis moi meme un grand lecteur du Nouvel Obs... si vous voulez on ''Beauvoir'' un verre ensemble??''


Pour les plus intrepides vous pouvez tenter une approche poetique en utilisant dans votre speech d'approche l'anaphore ''Comme disez Pierre Benichou...'' mais ceci merite talent et inspiration... Peu importe assurez vous d'une connaissance précise de l'actualité politique des deux dernières semaines, en utlisant comme ponctuation dans vos propos "mais ou va la gauche?", "sarkozy est vraiment trop blin bling" et ensuite invite la au Cafe de Flore... Attention (note de la redaction de Nouvel Obs) soyez tres tres vigileant lors de vos echanges de SMS...

Enfin, en amour il faut se fermer aucune porte... Vous pouvez trouver ''une lectrice du Point'' attirante... dans ce cas remplacez dans vos conversations Che Guevara par Sarkozy...

Presentation

Bonjour...

Dote d'un physique ingrat, ou atteint d'une timidite qui t'empeche de vivre pleinement ta vie amoureuse? Ne t'en fait plus! je suis la pour toi...Moi-meme pas forcement avantage outre mesure par la nature niveau physique... j'ai du developpe au cours de ma vie, des techniques de drague tous terrains pour assouvir mon besoin d'amour et reguler mon flux de romantisme qui rythme ma vie depuis le lycee...


Quelque part entre Franck Dubosc et Jude Law se trouve la verite... une verite universelle... la seduction est le moyen le plus ludique pour montrer aux femmes notre vrai personnalite... nos qualites et relativiser nos defauts! Alors bien sur j'entends deja mes detracteurs... bien evidemment il n'y a pas de verite chaque femme est differente et les notions de connexion, de feeling jouent un role preponderant dans toutes relations.

Mais ici je parlerais de chance, de saisir les opportunites et parfois les personnalites font que on peut passer a cote de choses, d'aventures extraordinaires!J'ai donc decider de partager mon experience avec vous tous! d'abord parceque j'ai un don certain pour ces choses la et aussi parceque au fond de moi j'ai envie de rendre a la seduction ce qu'elle m'a apporte!

Alors voila comment l'on va proceder, je vais vous donner des lecons, de drague pour differentes types de femmes et dans differentes situations. Ex: ''la femme en milieu profesionnel'' ou encore '' eveillez votre charisme a travers la chanson francaise'' bref tous ces petits touts qui font ces petits riens qui vous aiderons j'en suis sur a vous sentir enfin confiant ou au moins vous rentrerez chez vous satisfait en vous disant ''au moins j'ai essaye''

Alors ne nous meprennons pas... il s'agit je crois l'avoir dit par ailleurs un blog cree au nom de l'humour, il ne s'agit pas de techniques infaillibles (bien que bon nombre d'entre vous pourrons voir des resultats positifs sous quinzaine) mais simplement gardons une philosophie commune... ''le rateau n'est pas une fatalite'' et ''plus tu essayes plus tes chances augmentent et reciproquement(???)''.

A tres tres bientot pour notre 1ere lecon!